ATHENEAYCLIO

Enero 9. 8:37 pm

2012-01-09T20:36:00.003-05:00

Como me cuesta enamorarme y no perderme en los ojos de ella, ya sea Bizca o tuerta; enamorarme y no tener los detalles más inverosímiles, los más simples o tener el detalle de no tener ningún detalle. No, no logró dejar de vestirme de su color favorito, que importa si ella es daltónica, ciega o si no tiene color preferido. No dejare de improvisar en la cocina su plato predilecto ¿quién niega las propiedades afrodisiacas de un arroz con huevo, cuándo los residuos resaltan el color de sus caminos?
Como me cuesta enamorarme y no perderme en el cuerpo de ella. Cuántas de ellas no me vieron de cabeza y girando adversa a las manecillas del reloj a la hora del sexo; no me molesta para innovar añadirle o quitarle piezas al cuerpo: hacer el amor como una manca o un centauro en el hemisferio.
Como me cuesta enamorarme y no perderme. Cuántas de ellas no me vieron en franca lucha con el lenguaje: hablándole a todas con frases de descabellada cresta y suelas con encaje. A todas las amé y siempre tuve la certeza, ninguna fue la primera o la ultima en inspirarme, pero jamás se enteraron de mis sentimientos de modo semejante.
A ella la ame con el jugo servido tal cual disfrutaba, a ella la ame con el sexo adormilado de las 6:30 de la mañana, a ella la amé con la distancia acalorada de mi cuerpo, a ella con mi voz semi afectada en el teléfono, con la cucharita en el vaso de chocolate, con el masaje de mi barbilla, con las risas, con las cosquillas, con los juegos ridículos de un erotismo apresurado.
A ella la amo con un llanto que disgusta: un llanto tembleque que me deja libre de aliento y el orgullo desgastado; a ella la amo con la dureza de mis palabras, con enemistad, con un diámetro de odio, con quinientos en el bolsillo. A ella no la amo a medias: la amé con las limitantes de mi presupuesto pero con la totalidad de mi tiempo y mi sueño, con lealtad no con fidelidad, la ame con mi futuro incierto.
De ella amé la totalidad de su nombre, desde los Caldas hasta Irlanda. De ella amé ese baile improvisado y los dolores en la boca por esas luchas labio a labio. De ella amé las noches de trasnocho por una maternidad peluda y sin recato, de ella amé a su progenitora y su estornudo en aquel manto. De ella amé ese silencio melancólico y las letras a las que dio vida para luego denigrarlas sin amparo, de ella amé su sueño profundo y contagioso, de ella amé la horma de su espalda en mi pecho resabiado, de ella amo…

Por Olvidarla 7:35 pm (27 dic)

2011-12-27T19:34:00.003-05:00

Para olvidarla requiero una agenda repleta de eventos e inconvenientes
Para olvidarla requiero días de ausencia
Para olvidarla requiero un apartamento polvoriento y sucio, uno que demande total atención a la hora de la limpieza
Para olvidarla debo reproducir una lista de canciones con aroma a redención, con mirada homicida y una promesa en el bolsillo izquierdo
Para olvidarla debo ocultar sus recuerdos en un túnel sobrecargado de olvido
Para olvidarla debo recordar aquello que de ella me lastima: su nueva forma, su nuevo aroma, la crueldad en sus palabras y lo irreconocible que me veo al reflejarme en sus ojos
Para olvidarla provoco sus desplantes y sus aires de impía madurez…
Por olvidarla tengo mil planes para mis próximas vacaciones: citas de sexo, una barriga que crece y un completo álbum de fotos
Por olvidarla mi soledad se hace más ancha y porta credenciales que sustentan su mayoría de edad
Por olvidarla tengo una habitación limpia y un ropero ordenado, que distingue la formalidad, se clasifica por color y tipo de cuello
Por olvidarla canto canciones nuevas y bailo bajo la luna en compañía de mi perro
Por olvidarla tengo traje de minero, vuelvo al túnel del olvido cada tanto y recuerdo porque es tan complicado olvidarla: acaricio lo bueno
Por olvidarla paso noches enteras recordando, llorado y acunando en mis brazos imágenes que balbucean entre sus primeras palabras mil significados para el dolor…
Por olvidarla me duelen los huesos, la piel y la horma de su cuerpo en los pantalones que me heredo
Por olvidarla aun tengo contacto con ella, por olvidarla la recuerdo….

11:44 pm

2011-12-22T23:44:00.003-05:00

Que me haga daño con cinismo y no con castillos aéreos
Que me haga daño con castillos aéreos pero con boleto de regreso
Que me haga daño con cinismo y no con besos flotantes
Que su naturaleza etérea no sea el espejo del lado oscuro del corazón sino una condición innata y comprobable en mi cuerpo desecho ante su contacto acuático
Que me regale las horas sobrantes y la totalidad de su cuerpo diminuto y efímero
Que me deje sin lugar en su vida, pero escuchándola toda en un profundo silencio
Que le tema a la soledad, a solas y conmigo
Ella me da un lugar sin rótulos ni sabanas compartidas
Y yo suspiro en su lecho pasajero y profundo como mi ambigua herida
No puedo pedirle que me ame, no quiero ofrecerle amor
Pero la amo en cada pensamiento que su rostro hace propio sin ningún temor
Quiero pedirle que se quede, voy a decirle que se vaya

2011-11-14T13:53:00.001-05:00

Quiero saberlo todo de ella; le tomo las alas, la beso...no lo nota pero la beso...

EL ESTUDIANTE QUE NO HABLA

2011-10-19T10:41:00.001-05:00

El estudiante que no habla está sentado a su lado. El estudiante que no habla considera una osadía su intervención, se le dificulta hablar en público o domina la retorica pero ha decido callar. El estudiante que no habla aplaude su interés, asienta con la cabeza y aun, ante la mirada juzgadora, se atreve a aplaudir, vociferar, abuchear y disentir de manera silenciosa- como sólo el estudiante que no habla sabe hacerlo- El estudiante que no habla no revela en su silencio ignorancia, simplemente una particularidad, la de callar. El estudiante que no habla asiste a la asamblea, desea participar y tanto como usted, desea aportar al cambio; aunque sus dominios no descansen en un lenguaje prodigioso y fluido, esta tan interesado como usted y llega, por instantes, a verse identificado en su discurso o deplorado por él. El estudiante que no habla no retumba ni causa disturbio en el auditorio, pero canta, baila y delibera con su compañía que no es sombra, con su compañía que nada tiene de silenciosa.
El estudiante que no habla esta agradecido con el debate, a veces maldice al que se sienta literalmente sobre La Palabra. El estudiante que no habla no lo juzga por pertenecer a alguna organización, no le teme porque usted habla más alto, no le odia por el color de su ideología, pero le recuerda que no divulgar o alardear con su postura política no significa brutalidad o tontería, simplemente en su silencio halla el cumplimiento a su derecho de ser. El estudiante que no habla comprende que no es fácil llegar al auditorio libre de todo aquello que precede al encuentro(la vida entera) pero exige al estudiante hábil para hablar, llegue a la asamblea dispuesto a ser igual, dispuesto a compartir sin el deseo inoculable de imponer aquello que usted sabe y el respeta. Usted, compañero que si habla, recuerde: la asamblea es un espacio para debatir, no para vender (en el sentido más vulgar) y aunque le cueste creerlo, el silencio también dice. El estudiante que no habla no es bruto. El estudiante que no habla sabe decidir. El estudiante que no habla le agradece su gestión, aplaude su compromiso pero espera tras dos horas y media, decisiones. El estudiante que no habla, espera tras dos horas y media de caluroso y rico debate, que la asamblea que empezó no sea la misma, pero permanezca unida sobre la disputa personal. Que quede claro, el estudiante que no habla no es cobarde. El estudiante que no habla dice: Ni ley 30, ni reforma.

Al estudiante que no habla, le queda mucho por decir.....

Réquiem por un mal entendido

2011-10-04T19:58:00.001-05:00

Hay para quienes los mundos posibles son enemigos insalvables, tal como la hoja en blanco resulta ser una falacia, jamás un acertijo. Hay para quienes extender la mirada más allá de la punta de la nariz resulta ser una pericia casi semejante a la práctica de algún deporte extremo, donde además del cuerpo el corazón adolece de destreza e imaginación. Antes de que la señorita Laura entre a esta que parece ser una aparente disputa de la que yo sobrevivo con las marcas habituales de quien piso territorio ajeno: casi orinada. Aclaro. No todo lo que digo es lo que parece, no todo lo que mi vos emite es lo que escuchas y no toda canción se baila al mismo ritmo...

4 de Octubre

2011-10-04T19:01:00.002-05:00

El grito estrepitoso no labro la cuadricula brillante que proyecta mi mirada al tiempo que enceguece mis ojos. A esa lagrima le robe la vida: pase la mano por mi rostro fingiendo distracción, pero con cada movimiento calculado para que nadie notara que el llanto que se avecinaba, penaría en la proximidad de mis manos: genocidio lagrimoso; fingí olvidar, porque a mi tan madura edad- la que en el papel semeja a dos patos extraviados (mis 22 años)- resulta inconcebible ser retado y de antemano saberse derrotado. Le pediría que se quede, que me regale un beso en la comisura de los labios, que me deje estática el tiempo necesario para que mis fantasías secretas no me lleven a la cárcel. Moriría de risa si digo esto más de una vez, porque me sé absolutamente “des-enamorada”, pero adicta a ella que se proyecta en mi mente como una feroz incógnita, como una incógnita chiquitica de prodigiosa voz y alma desnudista en la hoja en blanco. Me gusta y no sé explicar de qué modo tan distinto al romántico, al polígamo; de qué forma tan distinta a la cercanía que deja las prendas rotas en el derrotero, camino al espasmo, camino al abismo. Le hago el amor en mis fantasías y rumbo al orgasmo las prendas quedan perfectamente dobladas… ¿qué puede significar eso?

Anfibología

2011-05-19T00:53:00.001-05:00

Pablo le dijo a Pedro que su novia murió. Al otro lado de la llamada Pedro arrojó el teléfono y detrás suyo el tráfico quedó gris y repleto de quietud. ¿Pero cómo es posible? María murió. Eso es lo que le había dicho Pablo. Pensó en llamar nuevamente a su amigo para confirmar la notica, pero su teléfono celular, de última tecnología, vibraba en una alcantarilla de la 13 con 44 en un intento fallido por aferrarse a la orilla.
En la 10 con 56 estaba Pablo, con la mirada en el suelo y una saliva espesa, que en la comisura de los labios se mezclaba con un llanto profundo que perforaba el asfalto al caer; con las prendas rasgadas y el pelo enmarañado. Unas piernas largas y exquisitas pasaron cerca de él para arrojar un billete de mil, Pablo no se fijo en la denominación, pues sus ojos embelesados intentaban colarse pierna arriba para confirmar la exquisitez de quien portaba las mencionadas extremidades. Sintió culpa. -¿Pero cómo es posible? María murió. Quizá la muerte de María dolía tanto como la imposibilidad de compartir con alguien la crudeza de un amor muerto y secreto. Ahora sólo su amigo Pedro lo sabía, sin embargo, parecía haberle importado poco.
Ahora en la 13 con 56 lo sintió de nuevo. Sintió cuando se le postraba tibio y húmedo a orillas del ojo izquierdo, exprimiéndole desde dentro todo aquello que de él era hídrico: el alma liquida, el amor acuático. Por fin lo tuvo dueño de sí, pero sólo el ojo izquierdo de Pedro sucumbió ante el llanto. Sintió culpa. -¿Acaso María no merece un llanto “oliveriesco? ¿Qué no merece un llanto de a pie o uno de transmilenio? ¿Qué no merece uno de gris o del color del cielo? La poesía no era su fuerte, pero le recordaba esa forma de ser de María. Mientras divagaba por la culpa que le producía aquel llanto unilateral, caminó a prisa por la calle 13, rumbo a la universidad. Al comenzar el pasaje inclinado en la 66, sintió cansancio, su cabeza empezó a divagar y los recuerdos brotaron nublando el dolor de los pies.
Por su parte Pablo ya atravesaba el puente de la catorce del limonar, para acortar distancia por la 70 rumbo a Univalle. También caminaba a prisa, y aunque no lo sentía, por momentos sus pasos se tornaban lentos y quejumbrosos. Los recuerdos de María se agolpaban en su espalda y al interior de la cabeza. La pesada carga aminoraba la velocidad y arrebataba a Pablo la conciencia: lo secuestraba y por momentos, mientras Pablo abrazó a María, el camino desapareció. Vio como María se le esfumo de los brazos, mientras un Blanco y Negro se paró justo enfrente suyo- apunto de arroyarlo- y un susodicho voleaba machete, haciendo gala de una habilidad semejante a la de Jhony West, a la vez que vociferaba cuanta palabrota es posible, quién sabe hace cuanto tiempo. No sería mucho, pensó. Si al menos María estuviera viva. ¿Y si todo fuera un error? Eso ya había pasado en su carrera. El semestre pasado, mataron a Diana Quintero, y ella feliz en el Queremal con todo el equipo de Voleibol. Seguramente María no estaría en esas circunstancias, pero quién quita que al llegar a la U, estuviera en el 333 como todos los lunes, con sus pantalones ajustados y esos rulos en el cabello, que la hacen poseedora de un brillo que atraviesa las paredes. Pablo ni siquiera puso empeño en discutir con el chofer del Black and White y siguió su camino, rumbo a María, ahora resucitada.
También el recuero de María se postro sobre la espalda de Pedro. Mientras atravesaba las calles inclinadas la sintió sobre sí, y recordó la primera vez. Hace un mes en uno de esos viernes de audición, el licor y la traba desinhibió los cuerpos y la enigmática María se poso sobre él. El éxtasis de la entrepierna desnuda de María rosándole el ombligo, era superior a la piquiña del pasto mal cortado en la espalda. Pedro, la besó como Arjona a su pasajera, con la diferencia de que Pedro podía presumirle al guatemalteco haberle besado a María no sólo la sombra, sino la sombra extraviada en un espacio sin luz. ¿Por qué a escondidas? Eso le pregunto Pedro a María cuando al finalizar el encuentro, está le sugirió que no le contaran a nadie lo sucedido, a cambio de que continuara. Después de ese viernes, los siguientes fueron sagrados y consagrados a banderas, con sucursal en cancha ocho, hasta el fin de semana anterior, en que María no llegó. ¿Y ahora? Si bastara reemplazar a María con Manuela. ¿Si no fuera este una amor de chiquillo? Sí no hubiera ella puesto al descubierto mi lado oscuro del corazón, mi poeta fracasado y mi amante bandido. Pedro podía ser irremediablemente cursi. Lo mismo le había pasado con Teresa, la de biología y con Luz, la de los topos. Pero a diferencia de las otras María lo tenía ligado desde el sexo, y ese era un lazo inquebrantable para él.
Ya en la 13 con 70, Pedro se detuvo un segundo por el bullicio que protagonizaba un blanco y negro con quien sabe quién. Pedro ni siquiera contemplo la posibilidad de quedarse. ¿Y si todo es un error? Pensó: esto ya pasó con Quintero. La mataron con la misma facilidad en que la transformaron en la puta de Sodoma, todo por darse una voladita con los del equipo de Baloncesto. Siguió su camino.
También en la 13 con 70 Pablo no había podido continuar ignorando los alaridos del chofer de la blanco y negro. ¿Cómo se llama usted señor? El hombre gordo y malhumorado se lo quedo mirando y sin dejar de gritar, le contesto Mario. Pablo se echo a llorar y el chofer se quedo anonadado. Los pasajeros al interior del bus le gritaban: -Ya deje tranquilo al muchacho que es un estudiante. Yo lo conozco.
Pablo se recompuso al llanto y le conto a Mario, que su novia María había muerto, que eso decían, pero que él iba a la universidad a confirmarlo porque presentía que no era cierto. Ahí estuvieron unos minutos hablando del amor y la muerte, hasta que los pasajeros enfurecidos, le exigieron al chofer que continuara con la ruta.
-¿Quieres que te eche un aventón?
Pablo se subió al bus y ahí estaba un compañero de su carrera.
-¿Qué te pasa compa? ¿En qué andas pesando? Si no aterrizas te vas hacer matar.
-No pasa nada Sánchez, problemas que no faltan
En la Pasoancho con 77 el bus hizo una parada y Pedro se subió. Con la noticia había olvidado los mil quinientos que traía en el bolsillo de la chaqueta. Apenas vio a Pablo corrió hasta él, se abrazaron y estuvieron un segundo en silencio. Cuando Pedro se disponía a preguntarle sobre María, Sánchez irrumpió
-¿Y si se dieron cuenta?
Pablo le iba a decir que se callara, cuando escucho el nombre de María.
-¿Qué, que?
- ¿Qué se repitió la historia de la Quintero? La que se comió a todo el equipo de Micro.
Pedro y Pablo se miraron y continuaron escuchando.
Pues que este fin de semana se desapareció López, María López, la mamacita de tu curso. Y entonces empezaron las especulaciones: que si la secuestraron, que si la mataron, que si se voló. Y en la casa ya hasta le tenían un lote en Campo Santo, cuando la encontraron con Quintero en el 30 en plena farra con los de Wáter Polo.
-Qué risa ¿no?

Globos Rosados

2011-03-14T22:34:00.002-05:00

Sin pensarlo dos veces la arrebaté de la ventana. Quién hubiera imaginado tremenda belleza cuando la tomé con la facilidad de quién roba un dulce a un niño. La llevé a mi lugar, la alimenté con paciencia paterna, con constancia viril, con el mismo entusiasmo de mi paseo nocturno, con confusión en los ojos y con la ignorancia atrevida de aquel que desconoce todo aquello que es femenino, no azul.

Aquella mañana fría marché rumbo al trabajo con los dedos de los pies helados. Vestía azul de los pies al cuello y me pasaba todos los días por la misma calle, con la sensación de ser una nube extrañada del cielo. Esa mañana trascurrió como siempre, fría como el clima y escueta como mi mirada que todos solían llamar extraña, a veces severa. Salí del trabajo antes de lo normal, ya que el olvido inusual de mi bufanda azul, dejo expuesta mi nariz, enemiga número uno del polvo de los libros viejos; el regreso por fuera del horario habitual me puso de muy mal humor, lo que no imaginé era que ese inusual descuido, me permitiría poner fin a mi tan infinita soledad: el lenguaje lacrimógeno me repele tanto como el polvo de los libros a mi nariz, sin embargo, no puedo evitar la sensación aquella tan semejante a mi paseo nocturno- todos los días de 6:00 pm a 7: 35 pm- no puedo evitar conmoverme al recordar la primera vez que la vi al pie de su ventana, tan enamorada del cielo y con la mirada perdida, según yo, buscándome.

Después de robarla, nunca más se alejó de mi casa, crecía y el tiempo pasaba tan semejante a la época anterior a su llegada, no obstante, no puedo negar cuan evidente fue el incremento de sonrisas en mi rostro. Verla crecer me recordaba los tiempos de mi infancia y mientras sus segundos transcurrían con aparente candidez, yo viajaba en mi mente por la espesa tiniebla que ronda cada uno de mis recuerdos ¿me vería en tiempos de mi niñez, tan cándido como ella?

Los años transcurrían sin más novedad que la ampliación de mis risas. Ella, ya tenía seis años, o eso creo, jamás me atreví a preguntárselo por temor a una respuesta. La mañana de su cumpleaños número seis, o al menos el sexto año desde su llegada, me dirigí al trabajo como siempre; apropósito deje mi bufanda sobre la cama bien tendida y me despedí mientras aún dormía, haciéndole una caricia en el cuello, que la envolvió en un gesto de aparente placer. A las 3:00 pm, mi nariz tenía la apariencia de la de Rodolfo, el reno de Santa y mi jefe que se incomodaba al verme estornudar una y otra vez frente a los clientes, de la Biblioteca Central, sugirió que me marchara más temprano. Me despedí sin observar los ojos de nadie, como siempre, y salí camino a nuestra casa dirigiendo mis pasos con rigor, pues parecía mis pies fraguaban una batalla que terminaría dejándome preso de la prisa, corriendo por las calles, tal como no debe hacerse, así como caminan los ansiosos. Antes de llegar compré una lata de atún y seis globos rosados que inflé para ella. Al entrar noté que aún dormía, era común que lo hiciera el día entero y al caer la noche dejara toda la energía acumulada, dibujada por cada resquicio de la habitación: rasguños, alaridos y una mueca, que yo interpretaba como una sonrisa, eran el plato nocturno. Cuán diferente tu infancia y la mía; que disímiles tus juegos y los míos: tú, correteando y enloqueciendo, yo, oculto e impasible; tú, durmiendo hasta caer la tarde y yo, oculto de la noche.

Le puse cerca la lata de atún abierta y lancé los globos, ya inflados, sobre la cama. Encendí el televisor y puse su canal favorito. Recordé de niño, pasar horas frente al mismo canal casi sin parpadear, catándome y tocándome a prisa las partes más diminutas del cuerpo. Aún sentía deseos de hacerlo, pero para reprimirme solía recordar la paliza que me propino mi madre, una noche en la que olvido dar los golpes habituales que en la puerta anunciaban su llegada y me daban el tiempo justo, para impedir poner al descubierto mis juegos. Aun podía escucharla: uno, dos, silencio un, dos, tres y enseguida el grito: ¡Pascual!

Cada cumpleaños transcurrió del mismo modo; era la única ocasión en que dejaba de dar mi paseo nocturno y cada mañana ese día, al despedirme, insinuaba una caricia más baja: el cumpleaños número 6 te acaricie el cuello, el número 8 el pecho y el número 10, desperdicie la mañana entera en busca de tu ombligo. Pronto no me conformaría con una simple caricia y el día de tu cumpleaños número doce, me reporté enfermo para pasar el día entero viendo nuestro canal favorito, olvidándome de mi madre y dejándome arrastrar por los demonios que me persiguen desde la puericia. Apagué las luces, cerré todas las cortinas y sólo la luz del televisor permitía verte de reojo mientras te lamias, entre siesta y siesta. Me toqué como deseaba hacerlo hace mucho y comprobé al meter la mano en mi pantalón que hay cosas que el tiempo no cambia. Tome mi sexo para halarlo como si aún pudiera darle la dimensión prudente para mis 45 años. Halé una y otra vez, con los ojos perdidos entre las imágenes de la pantalla y las de tu sombra difuminada. Un par de lágrimas mojigatas se me escapaban. Había espuma en mi boca y de repente un fragor inmenso se apodero de mi cuerpo, hasta acabar en un aullido de lobo. La pantalla anuncio: siguiente programa. Un estallido seco me alejo de mi perplejidad, era un globo: tu juego nocturno acababa de empezar.

Los días pasaban y el deseo incontenible me tenía cada noche postrado, frente a la pantalla del televisor esperando, explorando. Tus ojos rasgados me incitaban y la saliva que deseaba trasladarse a tu boca apretujaba en la mía un sueño frustrado. Sin decirlo decías todo: cada mañana tu cuerpo libre de ropas reposaba a mi lado; me lamías el rostro y tras la mirada aquella te alejabas contoneando, meneando “el cadalso”, y yo, deseando que ya te llegaran los quince para saborear contigo los globos rosados, esos que te gusta perseguir, estallar y humedecer.

Pasarían los cumpleaños trece y catorce bajo la sombra de la rutina, pero la mañana de tus quince años, regresé del trabajo como el día que te encontré: más temprano. En mi ventana la tarde amarilla torneaba esa figura tan tuya como fingiendo un abrazo. Llegaste hasta mí en cuatro y cual serpiente traviesa rodeaste mis piernas como una “S” perdida en un verso de un haikú milenario. Te cargué, chiquita, feliz cumpleaños, te ensortijé los bigotes mi animalito “cadalso”, esta vez, decidido a todo te observé por unos segundos, mientras la decisión de cometerlo todo, de consumirte toda, se esfumaba. El valor ausente reposaba en las sombras que se tendían sobre ti como lo estaba anhelando, mientras yo, sentado en el borde de la cama disfrutaba esos inocentes mordiscos tuyos en mis manos. Me preparaba para abalanzarme, para anidar en ti ese trozo diminuto que yacía oculto y temeros tras mi cremallera furiosa. Sudaba como todos los días después de mis juegos matricidas. ¿Qué diría mi madre, si me viera ahora anhelando ese cuerpo tuyo, saboreándolo sin siquiera observarlo? ¿Qué diría? Bastó terminar la pregunta y en la puerta se escuchó: uno, dos, silencio un, dos, tres. Eran los golpes en la puerta anunciando la llegada de mi madre, menos un Pascual. Abrí la puerta, temeroso, pero Dorotea Guzmán, tan molesta como siempre, como siempre tan inoportuna, no estaba. Me quedé en silencio esperando que desapareciera su presencia, luego Imaginé que era cierto, que Dorotea estaba ahí, que yo no le abría y por esos designios de la vida, al salir, un automóvil piloteado por un borracho consiente, con un rostro semejante al mío, pasaba sobre su vejete cuerpo, dejándolo todo para siempre en silencio. Era extraño, pero la imagen de su salida dejó sobre mi cuerpo repercusiones semejantes a las caricias del “viagra”. Y mientras mis sueños matricidas se paseaban por el cuarto, ahí estabas tú como al principio, al pie de la ventana, consumiéndote en un profundo sueño que sin prisas apagó la dureza de mi sexo, un silbido se te escapaba y de nuevo sentí miedo. Recordé entre otros temores, el de una respuesta tuya cuando te preguntara porqué primavera pasabas. ¡Qué estúpido! podía poseerte como suponen todos se posee a una mujer, aun tu siendo un gato, ¿qué digo? una gata y a pesar de ello, temía comprender tus maullidos, presenciar a orillas de tu hocico un grupo de silabas que al saltar dibujaran en el aire un: ¡hola Pascual, tengo 15 años! Me sumergía cada vez más en mi cavilación, cuando de repente en la puerta se escuchó: uno, dos, silencio un, dos, tres y el grito que anunciaba el fin de la calma: ¡Pascual! El alarido era estrepitoso, más furioso que esa noche, siendo aún un chico.
No alcance a abrir la puerta, pues el grito era tan aterrador que me dejó pasmado, tanto, que abrazado por el temor sólo pude verla saltar por la ventana. Por fin reaccione y corrí hacia ella para detenerla, pero no lo logre. Desde la ventana la vi correr y quería decirle que viniera, que se detuviera, pero no supe cómo llamarla. ¡Michín! Qué ridiculez ¡Dorotea! te detuviste y sólo por ese segundo, vi tu mirada confundida, luego, un carro te arrolló. Me retire de la ventana para ir a abrir la puerta y de nuevo, no había nadie. Me senté sobre mi cama, encendí el televisor y vi, en nuestro canal favorito se anunciaba: siguiente programa, Felinos.

Poema para Wallis. Me tenés Piantaa

2010-12-30T22:02:00.004-05:00

Salí de mi casa y procure que mis bellos más minúsculos y tímidos conservaran el tamaño de una semana alejada de la ducha, aunque ese día, que quede claro, me bañe tal y como lo hago a diario; el fin de esta peliaguda decisión era no caer, no sucumbir ante el deseo inminente por tu boca.
No contaba con tus artimañas y la alianza alicorada que dejo mi inocencia y puritana vellosidad al descubierto, cual trémula mirada captada por la lente de Tinto Brass. Recuerdo algunos episodios previos a la borrachera inminente, a quien culpo y agradezco por haber acaecido presurosa y latente en tu cama, se que estas cosas no se dicen, pero sólo deseo que lo reconozcas ya, me emborrachaste, te aprovechaste de mi…
Días después tu gato me orino, al mes me cago y en la mesa al desayuno se mofan tus hermanos de mí por una borrachera que en realidad no saben que padecí y de la cual ignoran tu eres culpable… ¿así empezó todo?
¡Qué va! una parte de mí, la que no estaba ebria, divagaba en estado de traba absoluta por una situación que no tenía nada que ver con drogas o pepas o plantas o lamidas de sapos. La “hechi-vagancia” (palabra que según Word no existe) pero con la cual intento decir que mi cuerpo divagaba hechizado y envuelto, por el enrole que mis ojos alcanzaron en ese circular caminar tuyo que marchaba de tus caderas al la parte más superflua donde se supone en el fondo está tu corazón.
Todo lo que diga podrá ser usado en mi favor, lo cierto es que borracha o no, ¡me tenés piantada…!
Se hacía demasiado tarde para el amor
Se hacía demasiado para mis ojos más curtidos y rasgados que mi piel
Se hacía tarde a mis cuarenta, a mis treinta, a mis diezocho... ¡Qué sé yo!
Qué importa que tan enigmática sea, si el acertijo sos vos
En la Cali que sin prisas dilapido la salsa te vi yo…
Entre los cuadros del Bosco te encontré y poco aprendí de Shakespeare porque mi verso todo sos vos; todo sos vos mujer
Y nada aprendí de Cristina y sus imágenes asesinas porque en el fondo tú tenías toda mi atención:tú, tu insolencia resonante, tu aren de machos, tu timidez, tu tendencia a lo común y a la imposibilidad de amar a una mujer… (Según yo)
Tu mirada esquiva, esa que te bastó fijar una vez para tenerme como estoy: perdida en vos…
Porque en vos volví a nacer, la muerte murió (en el más bello sentido)
y el beso dio pie al sueño entre tu piel, a la demencia sudorosa y presa en una botella de lobo negro; a las redenciones que la extrema derecha ganó en un poderoso verso que de Vargas Llosa leí a orillas de tus pies, el verso era hermoso, pero lo iluminaba más que nada tu presencia y la luz que nos vio palidecer una, dos, tres…
De qué vale contar y presumir cuan lucidas e indiscretas son nuestras manos cuando estamos la dos ansiosas de piel,
La realidad es que el sueño no muere:
Eres tú, es tu ausencia, es tu sombra, es tu voz
Es mi otro yo que surge enamorado y perplejo por esa belleza tuya que no logro decir…
Una vez mas no basta decir te amo y perderse en el Edén en busca de la utópica y resoluta palabra que no ha sido dicha, la que lo resume todo…. quizá no quiero simplificarlo, porque no es simple; como no es simple verte y besarte y saber que estas ahí, cerca…
¿Cuántas veces me quedé en silencio diciéndolo todo? y hoy, ya ni siquiera el silencio basta...

Bueno señorita afortunadamente la desdichada de alejandra no existe, te amo ...mira esto:
http://www.youtube.com/watch?v=R5waRGPDds0

1 CARTA DE AMOR Y 100 DE DECEPCIONES AMOROSAS.

2010-10-28T13:46:00.003-05:00

Cada 30 días:

2010-10-28T13:46:00.001-05:00

Lidiando con los estragos de mi vaga naturaleza: mensual alucinación y variante careta; deseos lacrimógenos y la constante de desearte más de lo normal; disposición eclíptica, tejido granulado ante tu contacto indivisible. Cada vez la dulce “Cancipea” se esconde tras el rostro de una bruja y sus deseos de menopáusica frustración, se ríe de los sueños ajenos y aborrece a las “diezañeras” de “entrepierna liberación”, a los hombres semánticos y a las sabanas repletas de sudor…” ¿no tiene sentido? Bueno, creo que mensualmente no lo tendré…

20 de agosto: 6:02 am

2010-10-28T13:45:00.003-05:00

Las noches te acercan y enredadas el aire, mis labios se secan e intento besarte, conjuro el silencio de no recordarte los minutos sin ti ya tiene una arte planean la forma mejor para amarte.

7*7

2010-10-28T13:45:00.001-05:00

Dicen que por cada hombre hay una como tú. Yo digo que por una como yo hay mil hombres extraviados en el tiempo: estrellas fugaces que se han vuelto deseos olvidados…y hay muchas como yo; variedad de rojos y naranjas, siluetas de amarillo, curvas color verde, aromas azul cielo…besos en violeta a la enésima potencia…

9 de nov.: 3:45 am

2010-10-28T13:43:00.000-05:00

Habíamos caído en la rutina del sexo -del sexo con hambre, aunque sin alma- Sus disyuntivas políticas no calmaban mis delirios por sus ojos. Sus pasos sesgados y cautos no distraían mi trasegar “hambruno” por sus caderas indiscretas. Le pedía que me viera mientras me hurgaba el vientre con uno, con dos, con tres alientos. Debo alejarme: el tiempo es insuficiente y a veces algo más.
Me declaro pitonisa y te auguro un mar como el que encontré yo. Me molesta esa tendencia a recitarme cuán buena y cercana a la perfección estoy, previa la declaración: Sugestión en el enlace de tu acueducto “sangrío” sin la observancia delimitada de los últimos haberes. Me curo y ansió la quietud lisa de aquello que no ha ocurrido o la circunspecta ensoñación danzarina en mis poros…

Terapia de shock

2010-10-28T13:40:00.001-05:00

La angustia precede al orgasmo, la legítima defensa de un sacramental escupitajo saliendo del laberinto de tus piernas. Deliro entre palabras y paralizo los sentidos con un estallido de agrietadas demencias. Deliro y me enrosco: posición fetal y me disparo en un aullido mortífero que te proyecta, una a una. Rasgo vestiduras y piles. Un mosquete, un pincel, una daga es la palabra dicha, una lagrima, un final feliz, una criatura de invierno es tu silencio. ¡Que poco dices! ¡Que poco callas! ¡Qué distante herida, que proximidad adolorida! La distancia me arrulla en su poemario, la elocuencia asesina la ausencia de tus brazos, la metáfora acuna deseos profanos; las palabras son sólo palabras y la mentira una hechicera que viste puntos y comas. Todo lo dicho “es eterno al instante,” todo lo dicho es fugaz, todo lo dicho es presa del viento, toda verdad enemiga del tiempo ¿y si nada es cierto?

6 de diciembre: 01: 01 am

2010-10-20T13:19:00.001-05:00

Vas sobre mí. Me cabalgas, damos galopes sobre una llanura, que tarde o temprano, saldrá virgen y airosa de un enorme pastel de cumpleaños. Cantas esa canción que no logro pronunciar porque está en una lengua ilegitima y nebulosa que solo tu dominas, cada palabra permite entre ver, a través de tus labios sensuales, tu lengua ir continuamente de tu paladar a tus labios con la misma intensidad, de tus dedos sepultureros en cada romería por mis piernas. Angustiosa realidad el hecho de que mi corazón inhume el sonido de las firmes pisadas de nuestros galopes, las sangre va sin retorno de mi corazón a mi sexo, en una viaje sin escalas que siempre terminaría desaguándose en mis ojos.
La búsqueda de los cuerpos se realiza cada día, tras la hora del sexo, tres veces al día entre mis viseras y mi alma desertora, entre tus encantos, tus engaños y tu lengua divertida. La caja negra se extravió en mis pupilas y con ella, mis gritos de auxilio “entrepiernados” con mis innumerables gemidos.
Entre risa y llanto pido el final, a la vez que sujeto tu mano derecha y la llevo a mis senos (pienso cortarte la lengua, conservarla y utilizarla cada noche cuando ya no estés para estimular mis pezones candeleros) Repudiable: me siento cubierta por tu aroma y mi soledad, doy giros y torbellinos estática sobre mi propia humedad; doy giros y volteretas y aun sigues ahí, dueña y señora de las riendas; doy vueltas y giros y por más que lo intento no logro despertar, amordazada, olvidada en una caja atrapada en el fondo del mar…

2010-07-24T15:43:00.003-05:00

La inspiración pende de tu presencia magnifica. Mujer hilo de colores, mujer sueño liviano y liquido. Tu presencia es añoranza aun ante la mirada de tus ojos, tu ausencia es tu presencia –añoranza de ti, aun ante la mirada de tus ojos- de nuevo, de todo un poco. Ya no hay tiempo sin ti.

A la princesa de madera

2010-07-24T15:35:00.004-05:00

Copas, vastos, espadas y oros: la baraja abre y cierra, entre las grietas diviso sus ojos hechiceros y corro, corro lejos.
El seseo es sosiego: ¿a qué se debe la persecución que la “S” hace a sus palabras? Tal vez un día la “S” estada de paso por su boca y mientras ella, la princesa de madera, decía si, la distraída letra vio sus ojos - tal como los veo yo ahora- y ahí se quedo, esparcida entre su órgano dador de placer y de conocimiento, la letra se quedo a vivir en su lengua. Mi teoría raya en la demencia, lo sé, pero a su lado nada puede ser cuerdo. Todo es locura: como verla por primera vez y quedarme a vivir con ella en una botella de “lobo negro”, como verla por segunda vez, toda cubierta de mí y desnuda hasta los huesos; como verla por tercera vez y quedarme invernado en sus rinconcitos calientes, para salir solo en ocasiones a visitar su nevera. Como extraviarme entre el diluvio de sus piernas, sin un paraguas, sin una lanchita, sin animalitos para hacer una zoofilia orgia, sin oraciones, solo con el diluvio constante que brota… ¿de dónde brota? Quisiera que brote de más allá de su piel. Quisiera tejerle una colcha con todo lo que es nuevo. Quisiera tejerle un sueño con hojas de todas las edades. Quisiera darme el privilegio de acuñar mí pasado en una monedita y guárdalo en un bolsillo de mi pantalón más viejo, quisiera olvidarlo toda para volver a perderme...perderme en ella.
Quisiera tener un cuarto de hilar donde solo reposen los hilos de su demencia (de todos los colores y texturas) quisiera un cuarto donde solo reposen las virutas de mi princesa de madera, quisiera apresúrame poco, apresurarme mucho, apresurarme el tiempo exacto y encontrar la sincronía de un tiempo que no ha pasado, tomada de su mano, por una caminito de letras y extravíos… ¿quisiera?

Mientras ella divagaba, entra la princesa de madera con una daga dorada que usa para dar una forma particular a su cabeza, camina y las virutas caen dibujando sobre el suelo un corazón. Lleva una camisa roja y del bolsillo izquierdo de la camisa salen unos rizados cabellos castaños, del color de los sueños…
- ¡Para que veas que hay muchas cosas que no se…!
- ¿Qué?
“seseica” reflexión: hacia eso con frecuencia, de la nada lanzaba un comentario que no tenía nada que ver, estaba fuera de control. Era de familia.

-para que veas que hay muchas cosas que no se…
-si seguís tallándote la corona vas a terminar convirtiéndote en espada o en florero, da lugar a tus risos y para ya de clavarte esa daga…
- no lo comprendes, no lo entenderás mientras seas de carne y hueso, de hueso y carne…el placer de la puntada, la exquisitez del labrarte sin una gota de sangre…pobre mortal!!
- está bien sigue en tu deleite, te prometo que cuando seas un pequeño florero te llevare galanterías a la boca.
Mientras la veía tallarse el cuerpo fantaseaba con un regreso a su niñez. La tomaba de la mano y acariciaba sus rizos, su delicada piel de “diezañera”. Sujetaba fuerte las tirantas de su jardinera y la lanzaba contra la pared, la besaba como no recordaba besar a los diez años y le decía con canciones más inocentes que los besos, cantadas al oído, cuánto podría amarla si solo la viera más de un minuto fijamente a los ojos. Luego la invitaba a la caja de arena y mientras la princesa de madera observaba las primeras mutaciones de su carne, ella le hacía corazones de arena de todos los tamaños y todas las formas… ¿Cuántas formas tiene el corazón?
-… ¿Cuántas formas tiene el corazón?
- No tengo idea. Infinidad. Las que pueda tallarme en el pecho o en la espalda o en los genitales que no tengo. Las que pueda tallarme en los genitales que me talle…yo que se…!! ¿Por qué lo preguntas?
-no lo sé, simplemente se me ocurrió.
En ocasiones ella pensaba que no tenía sentido insistir. Ella la amaba tanto, pero la princesa de madera solo la conservaba por el sabor de su carne. Eso resultaba irónico tomando en cuenta que si la princesa de madera, era de madera, sin duda su lengua también lo era. ¿De qué sabor habla? De que sabor si ya ni quiera la probaba, ni tan siquiera la veía, jamás le hablo viéndola a los ojos…jamás lo haría… en ese momento lo decidió. Se marcharía sin decir una palabra, sin decir adiós…
La princesa de madera la observaba divagar. La veía fijamente a los ojos (ella no lo sabía, pero es difícil enfocar la mirada cuando tenés ojos de madera) y aunque ella intentaba ocultar su decisión en una sonrisa ligera, la princesa lo comprendió todo, se marcharía. Quería tocarla pero su cuerpo de madera acariciado por los años había convertido sus manos en un castillito de astillas, de dolorosas astillas…la vio fijamente a los ojos por última vez y le dijo:
- No quiero ser la astilla en tu ojo. (Y en un silencioso titubeo) te ame de carne, te amo de madera quizá te ame en tus letras…
- ¿Qué dices?
La princesa se retiro a su cuarto y se labro miles de veces el cuerpo hasta el amanecer. Se dejo hueca por dentro y por un agujerito que se hizo en la cabeza se introdujo tintas de todos los colores, con aromas indescifrables. Por último se labro la manito derecha que había convertido junto con la otra en unas mas chiquitas… se lanzo sobre su cama y se quedo dormida…

Ella se ducho muy temprano ese día, hizo su maleta y se asomo por última vez al cuarto de la princesa de madera. La luz tenue solo dejaba ver sobre su cama un lapicito muy pequeño. Lloro y dijo con una vos más tenue que la luz adiós… te ame de carne, te amo de madera quizá te ame en mis letras…bajo las gradas de los cinco pisos con un silencio inexorable recordando todos los momento al lado de su princesa de madera. Al estar en la puerta dio diez pasos que conto detalladamente en cada episodio con su niña de carne aun estando en la escuela y miro hacia arriba donde estaba la ventana de la habitación de su princesa de madera. Un trocito de algo cayó sobre su cabeza, era una lapicito muy pequeño y curioso…como una tetera diminuta, tenía una orejita como una tasita que escribía…lo probo en una hoja que tenía en su bolsillo (el mismo que quería vaciar de recuerdos) escribía de colores…!! Se sonrió lo guardo y siguió su camino…

2010-07-24T15:33:00.000-05:00

Me gustan las cucarachas y si son voladoras aun más:

2010-07-24T15:28:00.002-05:00

Una cucaracha es para los Murillo -mi familia- como la explosión y el conteo regresivo al terminar el año. El aleteo agresivo uno, la huida desquiciante dos, la antenita, la antenita tres, debajo, arriba cuatro, el chancletazo afilado de la doña, cinco. No hay nada que congregue mas a esta familia -después del abrazo de fin de año- que el aleteo de una cucaracha gigante; es el suculento llamado de la sangre, acorrálala dice mi hermana luisa, yo la cojo por arriba dice con altivez mi sobrino, presumiendo el habernos superado a todas en estatura y mi madre sonríe con sevicia al sujetar la chancla que pronto lanzara con la habilidad de Johnny West y yo, con asco y con alguna melancolía veo el agónico movimientos de la cucarachita, muere Hipólita( la cucaracha) y con ella, está unida familia!!

Serie “los plof” (Poemas escritos por mi yo poeta o por mi yo drogado, quizá por Irene o tal vez por mi otro yo)

2010-07-24T15:18:00.002-05:00

En los días en que debo callar, todo está dicho y la palabra suele ser una traición. En los días en que debo decir, todo está dicho y el silencio recurrente es más que una opción, es mi opción. En los días en que no soy, todo está dicho, y mi ausencia intermitente no es un evento.
Suelo no ser y en el silencio más abrupto vuelvo a decirme, vuelvo a decirte en el más leve suspiro...

El problema es que trato de decir lo que no soy
La palabra se ha sedado y el silencio anonadado decidió parar de decir, convulsiona el estridente vacio y el aire mis delirios dejo ir.
Una búsqueda enciclopédica para hallar mi nombre exacto, tras la elevada caricia de la mariposa el olvido me ha secuestrado…
Pragmática, anáfora: busco la manera de deleitarte con exquisitez retorica
Pragmática y no tengo como traerte al hecho
Anáfora y solo puedo repetirte mi silencio…

Terapia de shock
La angustia precede al orgasmo, la legítima defensa de un sacramental escupitajo saliendo del laberinto de tus piernas.
Deliro entre palabras y paralizo los sentidos con un estallido de agrietadas demencias.
Deliro y me enrosco: posición fetal para dispararme en un aullido mortífero que te proyecta, una a una. Rasgo vestiduras y piles. Un mosquete, un pincel, una daga es la palabra dicha, una lagrima, un final feliz, una criatura de invierno es tu silencio. Que poco dices!! Que poco callas!! ¡¡Que distante herida, que proximidad adolorida!!
La distancia me arrulla en su poemario, la elocuencia asesina la ausencia de tus brazos, la metáfora acuna deseos profanos; las palabras son solo palabras y la mentira una hechicera que viste puntos y comas. Todo lo dicho “es eterno al instante,” todo lo dicho es fugaz, todo lo dicho es presa del viento, toda verdad enemiga del tiempo ¿y si nada es cierto?

Ya sé que no soy poeta: de osteoporosis padecen mis textos ¡lo sé! Un palazo a su estructura ósea viejita cincuentona y pam! No lechita, no lechita, no lechita. Filita de títulos no lactantes, no puntos, no comas, no tildes, no etcéteras (bendito sea el corrector de Word. Bendito sea Dante ¿arreglas mi computador?)
Ya sé que no soy poeta: doy a luz con la vista clavada en mi hijito – mi hoja en blanco- el llora y de sus ojitos se derrama la tinta; llora y se revuelcan los poetas (en sus tumbas, en sus camas, en las camas de sus amigos y con las mujeres de sus amigos) llora y se lleva las manos a su boquita. Balbuceo, balbuceo, balbuceo: ¡mira su naricita, chatica como la de su madrecita!
Ya sé que no soy poeta: la poesía está en todos lados, pero no todos hacemos poemas. Veo mis letras adolecentes, ¿quién dijo chirretas? ¿Qué toman? ¿San George?

En la cara inexpresiva del conquistador, Sebastián de Belalcázar: ahora también soy como vos, un cagadero de palomas más…
La música es el verso elocuente del poeta virgen y aventuro; la risa y el aplauso la caricia distante de la realidad. Yo, me conservo inmóvil con la mirada perdida dejándome lavar las heridas por la “secreciones palomezcas” que el cielo me susurra. Me paseo silenciosa por tu cuarto y tras una lagrima que no logro nacer, te muerdo brevemente los labios con amor, con rabia, con un hilo de demencia. Te dejo ir mientras mis letras “enlutecen”. La exegesis de mi alma letra por letra se pasea por tu recuerdo…te veo en otros brazos: es inevitable la honda herida. ¿Qué puedo decir?

Artemis

2010-07-24T15:07:00.001-05:00

De mi rescato mi virtuosismo enigmático que se oculta mentiroso en mi parafraseo sexuado
De mi rescato la incoherencia de mis versos que hallaron cobijo en tu aullido de “lobo estepario”
De ti rescato la etílica redundancia de tus quereres; rescato la risa, el llanto, el tiempo que se detiene vestido de rojo solo a tu lado.
De ti rescato, conservo…
Conservo la vida que veo irse en cada bostezo de luz, en cada colilla de trago, en cada vaso de cigarrillo.
De ti rescato la posibilidad de amarte como se ama a una flor solo en el planeta b612: sin exquisiteces, sin demencias, sin cuerpos, con tan solo un abrazo de tanto en tanto…
De ti rescato todo aquello que es silencio, todo lo que podría escribir si combinara las innumerables palabras que existen en los diccionarios; las que podría crear si retomara el “gíglico” de Cortázar: eres la magia que me amalaba el noema…
De ti quiero todo aquello que me queda por decir.
Eres Artemis, un lobo, una solitaria llovizna. Eres ahora misma inesperada inspiración mujer, amiga, niña…
…eres diana…

CALI, SALSA E ¿IDENTIDAD?

2010-06-16T17:08:00.001-05:00

En la reciente oleada de preocupaciones fundadas en las ausentes identidades de los pueblos, cuestionarnos por la identidad caleña no es nada nuevo, la novedad estaría en respondernos. ¿Existe en la actualidad caleña, una identidad clara y bien definida? Esta pregunta nos obliga, sin lugar a duda, a remontarnos a los turbulentos pasos dados por la salsa- género musical por excelencia- en nuestra ciudad. Es común asociar a Cali, “la sucursal del cielo,” ciudad custodiada por dos cordilleras y capital del valle del cauca, a los candentes movimientos de un género musical caribeño y caliente, la salsa. Cali, pese a estar ubicada en la zona andina colombiana, es pensada como una ciudad Caribe, debido al toque especial que dejó sobre sus calles el paseo de la salsa. No es un secreto para nadie que la identidad caleña es pensada a partir del género musical. Ahora, ¿dicha identidad, salsera, existe o existió?

Cavilar sobre la salsa en Cali, nos lleva inevitablemente a trasegar por un paseo de variados colores que atraviesa la coyuntural Cali de los años 50. Para comprender como la salsa se arraigo a esta tierra, hasta convertirse en la nota por excelencia que define su identidad, es indispensable reconstruir los cambios socio-políticos de la época donde esta se afirma como elemento identitario. En este ensayo retomaremos los sucesos socio-políticos que aportaron de un modo u otro a la adopción de la salsa como la cara principal de esta ciudad: la industria azucarera, la población negra y la salsa, “bailaran en este ensayo al son que se le tocó,” con el propósito de explicar cómo se construye una identidad caleña a partir de estos procesos.

Por otro lado, si bien es cierto -y lo demostraremos en este ensayo – que se construye una identidad caleña asociada a la salsa en los años 50, nos preguntamos si es viable creer que esta pervive, partiendo de la premisa de que la “identidad” tiene “características e ideas comunes… pero esencialmente se determina por diferencia: sentimos pertenecer a un grupo, y un grupo se define a sí mismo como tal, al notar y acentuar las diferencias con otros grupos y culturas. Cualquier cultura se define a sí misma en relación, o más precisamente en oposición a otras culturas.” ¿Se definen todos los caleños como salseros? ¿Somos distintos a los demás por la vigencia de la salsa?

La respuesta a las dudas actuales tiene asidero en los años donde la salsa se cimienta en nuestra ciudad. La salsa pese a estar identificada con los sectores más populares, es vendida como diferencia elemental -cultural- de la ciudad, a través de los medios de comunicación pertenecientes a las elites caleñas. La salsa a pesar de tener en la práctica los brazos abiertos del pueblo, se construye y se vende como identidad ciudadana, cultural y caleña a través de los medios comunicación en un proyecto que pertenece a las elites.

La Cali de los años 50, es una ciudad habitada por la turbulencia. Las sangrientas luchas a nivel nacional de los partidos liberales y conservadores trajeron hasta Cali una oleada enorme de migrantes; también la modernización y los pasos agigantados de la industria azucarera dejaban a su paso danzones que nada tenían que ver con la alegría de la guarachera de cuba, de la inolvidable Celia, mas si hacían particular sincronía con su apellido, por que las luchas por expropiar las tierras pertenecientes a los pequeños trapicheros, dejaban a su paso un reguero de cruces que eran tapizadas por la modernidad. La migración, ya sea por “la violencia” partidista o por la violencia que surge en la lucha por tierras que ganaba la industria azucarera, originaron el desplazamiento de gente de los territorios cercanos, gente especialmente negra, la misma que será en adelante determinante para la ciudad.

Lo que el arquitecto “Harold Martínez” denomino la “segunda modernidad” fue el escenario perfecto para la asunción de la salsa como elemento indentitario. La gentes de la periferias fueron de a poco absortas por las poderosas industrias del azúcar y pese a las prohibiciones de la iglesia referente a los bailes: “el mambo y otros intentos traídos del infierno para acabar de desquiciar la sociedad, son malos” (Velásquez Toro, 1995) “el mambo y otros intentos traídos del infierno…” como la salsa, fueron acogidos en Cali con los brazos abiertos, gracias a la existencia de lugares, como la zona de tolerancia. (Ubicada actualmente entre los barrios San Nicolás y obrero.) “El barrio popular”, los “agua-lulos” (tan populares) y esencialmente “el baile” facilitaron la recepción de la salsa en los sectores más populares de la ciudad, al igual que crecimiento de la radio-difusoras, que estaban a tono con los éxitos más recientes de la salsa en el mundo.

Tras las largas jornadas de trabajo en la industria -que abarcaban ya no solo el azúcar, sino también la industria textil, de fármacos y de alimentos, entre otras- la comunicación por medio de las danzas, hacían del baile un elemento de redención y liberación para estas poblaciones herederas de la esencia africana; es decir, que es a partir de la población negra, en primer lugar y el baile, en segundo, es en donde se construye una primera afinidad caleños-salsa, salsa –caleño(aunque es de resaltar que estos primeros receptores no son precisamente caleños); claro está, no se puede desconocer el papel de la salsa, sin embargo, partiendo de las características antes expuestas hubiera sido perfectamente posible, que la música del pacifico cumpliera un papel semejante. La salsa no nace en Cali, no es una construcción de la ciudad, no es recibida propiamente por los nacidos en Cali, pero es adoptada como propia principalmente gracias a la suma de estos factores: industria, población migrante, negra, baile y medios de comunicación.

Si aceptáramos a la salsa como identidad, probablemente tendríamos que aplicar el concepto de “sub-identidad”- si es que este existe- incluso para los años 50, ya que la salsa fue adoptada por las poblaciones más populares, pero los sectores de la elites caleñas siguieron escuchando a “Lucho Bermúdez” y otros de este género e incluso consideraron a la salsa como una manifestación vulgar, esto podría entenderse, si tomamos en cuenta las prohibiciones de la iglesia hechas al respecto, pero sea cual fueres el motivo la salsa es adoptada por los sectores populares y denigrada por las elites caleñas, en primera instancia. Pese a esto es a través de los medios, especialmente la radio- monopolizados por las elites- en donde se difunde la salsa. ¿A que obedece esta situación? ¿Podría ser como “el pan y circo de los romanos”?

Al finalizar la década del 50, mas precisamente en 1958, se instituye en Cali, “La feria de la caña de azúcar” ¿Nuevo “pan y circo”? En medio de las turbulencias: la expropiación de tierras, la violencia partidista, el desempleo y la pobreza – de algunos- las elites se inventan una feria en la que se promueve y perpetúa la idea de la salsa como identidad caleña. La sucursal del cielo es una inmensa cortina de humo- del tamaño de los cielos- que en una época más que propicia para ocultar los defectos de la modernidad, recoge una práctica de antaño para ocultarse de la realidad. El “pan y el circo” es posible, solo que esta vez, el pan y el circo, cuestan. La modernidad y la industria del entretenimiento, es la verdadera cuna de aquella idea que instaura a la salsa como elemento identitario, de “todos los caleños”. Si bien es posible y no podemos desconocer los sentimientos y el arraigo que la salsa ha generado, es innegable que en sus orígenes- bajo un análisis concienzudo de los sucesos- la idea de identidad, toma otros matices.

El salsero neoyorquino Willie Colón, cree “que la salsa ha conseguido lo que no pudo hacer la política: dar unidad e identidad al continente latinoamericano, según dijo en una entrevista con un diario peruano en vísperas de su concierto en Lima. (Unión radio, 2010) Lo que Willie dice, si bien tiene un grado de verdad, puede ser exagerado. Esta unidad no solo se logra por medio de la salsa, pero bueno, es comprensible la afirmación, Willie, es un salsero. Lo que sí es cierto, es que debemos empezar a revaluar a la salsa en Cali como factor identitario por excelencia. Si bien es una pieza de unidad o diferencia, lo fue a costa de la unidad de la totalidad de la ciudad, eso por un lado; si fue un ingrediente unificador, no fue una construcción de la mayoría y finalmente, si fue un componente diferenciador, ya no es el único.

La salsa es adoptada en Cali como género musical por excelencia en la década de los años 50, los factores que determinan esta apropiación son: raza, esencialmente la negra, baile y medios de comunicación. Es la población de los sectores populares habituada a géneros musicales de “almas tambor y ritmo” los que eligen a la salsa como medio de redención y escape. La salsa cubana por sus temas (liberación y humildad) y esencialmente por la práctica del baile, es la primera forma de expresión de estas poblaciones expropiadas de su vida violentamente.

Los medios de comunicación son el aporte hecho por las elites para volver este fenómeno salsero- que empieza en los sectores populares- algo grande y “rentable”. Es a través de los medios, monopolizados por las elites que desdeñan de la salsa, en donde se difunde el género, tiene sentido, ya que la salsa es para el momento la fuente de entretenimiento de las mayorías, los sectores populares, puede no ser del gusto de los más ricos, pude no considerársele culta, pero en una sociedad dirigida a la modernidad no puede negársele su rentabilidad a largo plazo.

La identidad salsera existió en los sectores populares a través de ella el cuerpo libre se expresaba y se redime de los defectos otorgados por la modernización. Pero es más acertado considerársele un fenómeno de “sub- identidad” ya que sólo represento unidad para una facción de caleños humildes y trabajadores (de caleños, no nacidos en Cali, bueno, de no caleños) Para las elites, en primera instancia fue más un negocio,(que hallo su cumbre en la “feria de la caña de azúcar”) que una práctica vivida y sentida, una artimaña política, como las que conocemos actualmente para subsanar lo que no se da- aunque por derecho pertenezca -a los más pobres.

¿Existe en la actualidad caleña, una identidad clara y bien definida? Por supuesto que no, aunque sobreviva el gusto e incluso la idea de que dicha identidad existe, en la práctica es distinto, Cali podría ser en la actualidad más la capital de la diversidad que la capital de la salsa. Aunque el gusto por las salsa permanece, el espacio ganado por otros géneros musicales y las construcción en torno a los mismos de subculturas que permean las prácticas sociales de los jóvenes es una realidad. La identidad caleña, es quizá, ser diverso en identidades y la salsa sobrevive mas como lo que es- un rico género musical- que como un factor que una ideas comunes y que determine diferencias al nivel total de la ciudad. No todos los caleños se definen como salseros, no todos los caleños son distintos por la vigencia de la salsa. Si bien es una pieza de unidad o diferencia, lo fue y lo es, a costa de la unidad de la totalidad de la ciudad, eso por un lado; si fue un ingrediente unificador, no fue una construcción de la mayoría, no fue en su primera fase apropiada por caleños, propiamente originarios de la ciudad y finalmente, si fue un componente diferenciador, ya no es el único.

2009-09-01T13:20:00.001-05:00

“No quiero recordar: preciso el olvido que me regalo la madrugada, tan solo conservare el aroma a cigarro, la fragancia chocoana del sexo desquiciante…”

2009-09-01T13:19:00.002-05:00

“Mi estrella es un coyote destajado por la magia del origami...mi estrella es un coyote que aulló con fervor indomable a la luna, hasta volar en trozos de colores al cielo y convertirse en estrella- estrella de colores- coyote indomable- de las manos de fatídica tus pliegues nacieron y hoy te sujeto entre una manta, tú me miras, estrella indomable- coyote de colores...”

2009-09-01T13:17:00.000-05:00

“Cabrón, carbón, carboncillo: calcinaste mi alma y me paseo. Tizón, tiza, carboncillo q te marca a cada paso: la vida, sus consecuencias, mis actos. Secuestradora de mi historia: voy dejándote grabada tras cada pisada. Garabato, espiral, retrato maniatado, pintura sin trazos, sueño fotografiado…”

“palabras q penden de la lengua y no decimos por que nos educaron para pensar que solo el tiempo la construye, pero amigos míos el adiestramiento fallo, no nos educaron correctamente para sentir…”

2009-09-01T13:14:00.003-05:00

Nihilismo labial. Verborrea sexual. Del hecho al acto, del existir al no ser. Un beso es una distante caricia en la punta de iceberg.

“Heráclito se ha apostado: en una canastita arojó a los labios y su tacto para fastidiar a los tecnócratas de los besos…”

2009-09-01T13:11:00.001-05:00

Cuando la delgada línea sobre la que nos paseamos día a día se llena de ostensión: Una callecita sin pavimentar cubierta de sueños puede convertirse en una extensa, amplia y pretensiosa autopista. No importa si la delgada línea era roja o azul, si la ideología es diestra o de zurda ensoñación ¿què queda tras una aspiración cubierta de sangre? si la ideología se viste de genocidio no reposa más en la mente del hombre, muere en una fosa común. ¿Qué queda cuando el sueño se convierte en pesadilla, pesadilla azul, roja, diestra, de izquierda ensoñación? ¿Que nos queda? ¿El olvido? ¿O arrancarnos literalmente el corazón?

Pelusa esteparia 03:49 p.m

2009-07-24T15:41:00.005-05:00

Anoche por unos instantes fui pelusa de ombligo ¡pero no de cualquier ombligo! ¡De un ombligo en ciudad fatídica!

Tu ombligo es un ranchito acogedor y cálido; y el entorno del ranchito es hermoso, ¿Qué puedo decir?

Me asome un poco (era de noche) y note que era invierno. Tu territorio, estepas llanas, extensas y cubiertas de blanca… ¿nieve? Territorio hermoso, blanco y liso ¡cobijado de nieve Y paradójicamente muy cálido!

A lo lejos se divisan un par de cerros firmes, empinados- de picos duros y rosados- donde curiosamente no había nevado (quizá cultiven rosas o sueños de quinceañeras en pregrado- no tiene sentido)- la música lacia y semejante a un respirar “los vientos del sur” me atraían sin par, me pose sobre uno de los hermosos cerros, el izquierdo, y desde ahí pude ver una cordillera de formas peculiares, formas que podrían dormir- un cerrito de dos cuevas que amenazaban con tragarme y entonaban entre silbidos “Stairway To Heaven”; tras el cerrito de dos cuevas y sobre el suelo, un par de medias lunas, que por un instante se hicieron lunas llenas ¡me miraron! eran verdes, profundas, escudriñantes de mi alma ”si, las pelusas también tenemos alma”. El horizonte dorado y lanudo (me recordaba a mi familia) ¡…que curioso es el universo al norte de tu ombligo…!

Sentí temor de caer por el horizonte o de ser tragada por el par de cuevas que respiraban, así que regrese a mi nueva morada, cansada pero feliz por lo visto -caminando sobre la nieve que no captaba mis pisadas ¿Qué huella podrá dejar una triste pelusa de ombligo? Me pregunte ¡pero, si tengo alma! Replique.

En dirección sur, lo que vi, representaba un infinito dejabu y mis sueños de mujer, “Las pelusa de ombligo carecemos de sexo, lo sé, pero presumo fui mujer en alguna vida, y es que nadie, ha demostrado que las pelusas no reencarnen o ¿sí? Además tenemos alma, así que todo, es posible”. En fin, acelere el paso en dirección sur y pase de largo por tu ombligo, vi algo que me recordó el triangulo de las bermudas, sobre salía y respiraba, y se precipitaba en un montecito de un aroma que no puedo describir, pero que me hizo olvidar por un instante, que soy pelusa de ombligo. Atravesé el letargo provocado por el aroma del misterioso triangulito y note, te dividías en dos extensas y poderosas autopistas, cubiertas de nieve y herraduras. Al final se erguían dos torres – como gemelas- que en los últimos pisos, presumían, cada una, por cinco regordetes pent-house ¡debe ser la ciudad! Pensé.

Nuevamente sentí temor así que regrese a tu ombliguito, pero un palpitar intenso me impidió dormir, luego un soplo- aun más intenso que el palpitar al interior de tus cálidas (presumo cálidas) tierras-…¡puahf! “el mundo me giro…” y de nuevo ¡puahf! Salí como pude en dirección oeste y ¡puahf! Que das vuelta otra vez.

De repente estaba lejos, en un mundo algo diferente-aunque conservaba tu esencia- igualmente cálido y nevado (sin nieve, la verdad) Mire al sur y la torres gemelas ¡ya no estaban!, mire al norte y los picos hermosos de puntas rosadas, ¡ya no estaban! y el horizonte lanudo y dorado que recordaba a mis antepasados, tal parece se trago las medisas lunas y cordilleras. Una gélida tristeza me invadió, tampoco tu ombliguito estaba, sentí deseos de llorar y de gritar pero las pelusas no tenemos lagrimas, no tenemos boca, qué más da. ¡Aun me queda mi alma! Me puse en pie (tampoco tenemos pies) y me eche a rodar.

Busque como loca tú ombliguito de centro a norte y de norte a sur hasta que vislumbre algo jamás antes visto, en dirección sur, encontré un par de redondas y blancas montañas atravesadas por un largo y oscuro caminito, abandone mis temores, decide atravesarlo y ¿Qué crees? ¡Si, encontré otro ombliguito!

12:12 p.m.

2009-07-20T12:10:00.000-05:00

Que silencioso el impacto que transgrede mis versiones. Mis finales felices ya no son una película muda. Chaplin se marcho en una balsa. La inundación, ocurrió tras mi llanto, mi llanto embelesado con tu figura que descansa en mis lunas. Los puntos finales, son comas y saltos.
Que silenciosos el impacto que perfora mi inconsciente. Sos el asesino vestido de negra ternura y guantes de mí antaño. Tu diminuta figura ya no me ronda, soy yo, la que te arrastra como un pincel a la pintura que seca sobre el lienzo. Sos olvido y te arrastro, te matizo con mi llanto (que mentira, si olvide llorar)
Que silencioso el impacto que enciende llamaradas. No hay escenario para este evento, rituales. Invoco a la melancolía y me doy cuenta que olvidado tus trazos. Mi poema es la verborrea que te ata sin lasos ni cristal, si espejos, sin un talismán.

castidad 6:23 p.m.

2009-07-13T18:23:00.003-05:00

Os digo hoy en medio de esta soltería perpetua que delinea mis labios: hago ante vosotros mis votos de amor a esta soledad intangible que regocija todas mis ausencias.

“Asumo roles y posturas que modelan la castidad. Será en adelante erótica, la pose inicua de un buda bajo la enredadera del amor. La castidad, no será pues, un voto público o privado (voto: hermano incestuoso de la ramera política, la puta más cara del burdel democracia), será un voto en blanco (una ramera con vestido de matrimonio) La castidad, es en adelante, un crucifijo, que no necesita presumir un cuello blanco y húmedos sueños sobre el paisaje de la pedofilia.

Renuncio a mi cajita de orgasmos: carita de niña con labios de camerón Díaz; con labios, pero imposibilitada para hablar, gemir, cantar. Mi babeante amiga – alguien la llamo así, un día, en postrimerías de una menopáusica reflexión-(¿será a eso a lo que se debe este calo? ¿Calor o calidez? ¿Calor o calentura?) Ya no seréis el epicentro de desquebrajantés emociones; os conjuro presa entre la picota de mis piernas.

No os riais amigos míos, me despido de la demencia. (El sexo ata almas.) El sexo, premura mi elocuencia, ¿pero qué será del sexo que se despliega a solas, sin distinciones ni lugares predilectos? ¿El que se desprende de vuestras propias manos, sin labios que besar y palabras de desierto? ¡La arena cubre el alba y la nieve en el Sahara es un acierto! Las delicias del ser concreto: ¡Si, es el punto exacto… justo ahí! Sin preámbulos, sin velas encendidas, sin angustias, sin llanto; sin los finales típicos de las 8:30 de la noche, sin deseos de saberlo todo….”
Castidad te abrazo, no en un abrazo fraterno, más bien te sujeto a mi lado como a mi amante modelo, el alter ego de mi soledad. Furtiva amante ¿esto es un trió o un sueño? ¡Qué importa ya!

Doy un tiro de gracia a lo que del mundo veo: pum pum pam pam (como escuche decir a pizarnik la otra noche) pum pum pam pam soy beata, ermitaña, mojigata fugitiva de los dolores que se amasan en la carne; dejo detrás mío una zona minada, para aquel que se disponga amarme, pum pum pam pam; soy mercedes, barbará, maría, una santa en bikini detrás de una barra, alicoramiento del sagrado corazón, el credo en una etiqueta de un producto que se exhibe en las estanterías de pantera roja. Pum pum pam pam ¡soy la castidad vestida de calma y viento! Me cuelo por tus piernas cada noche y al amanecer me condeno al destierro, ¡tiene sentido! soy solo una palabra que se dice para insinuar que no tenéis sexo (aun que lo tengas) ¿Quien dijo que soy blanca? si me visto de rojo en los labios, en la uñas, en las mejillas y nada más en el cuerpo. No lo saben los griegos pero soy una diosa, la madrasta y la primera vez de Cupido; soy un sacrilegio, ¡el padre pio en una cama a orillas de san tropel, desnudo entre los brazos de Inés y sus pecados vestidos de mujer, una orgia entre Betty la fea y Aurelio cheverony! Soy una caricatura del tiempo. Castidad ¿existiré en un acto tan sexual como el nacimiento? ¿O sido seducida por la aberración del tiempo?

2009-07-10T13:12:00.002-05:00

No podemos quedarnos la vida entera intentando ver en lo que no fue, lo que pudo ser; intentando encontrar entre unas lagrimas que precedieron al orgasmo la suplica, ¡no te marches nunca más! O en el apretón de manos que siguió a la confesión “amo a alguien más”-la duda, la cuestión ¿quizá me quiera un poco más a mí?

Buscar entre lo que no está, estrujar las cenizas, estremecer el viento, bañarse todos los días en el mismo rio y profanar la memoria de Heráclito -que se revuelca en el viento- mientras nosotros seguimos viéndonos sin arrugas en el espejo, añorando un amor de quinceañeros, de ventiunñeros, de treintaunñeros (ríen los ñeros en los suburbios por las palabras que no existen y se semejan tanto a ellos que suelen ser mencionados sin que nadie logre verlos)

Extasiarnos, dar respiración de boca a boca al destino -convertir la vida en un diminuto quirófano en el que todo adolece- liposuccionar los recuerdo y sufrir; dar terapia de choque al tiempo y sufrir; llenar de colágeno el alma, el espíritu, ser un zepelín, un enorme globo de mentiras.

Es una mentira todo lo que no está -no hay otra verdad- La vida es una batalla de nalgas peladas en el frente de la comarca; un musculo bien ejercitado que dobla espadas- todo es ficción.

RITUALES SIN RITUAL

2009-06-22T19:50:00.002-05:00

Volaban de manera particular, nos preguntábamos tal vez tontamente a los oídos de ellas, ¿Por qué no permanecían todas en el techo? Permanecíamos todos de pie bajo la noche, en el patio, ¡era una fiesta! y preguntábamos ¿Por qué no bailaban? Reirían de la tonta pregunta si nos escucharan, pero una neblina de aire adicto a la mariguana; ¿dije mariguana? El posaba una elegante vestimenta rosada, entre un mar de camisetas negras y miradas desoladas ¿porque lo observaban? Reirían de la tonta pregunta si nos escucharan pero una neblina de aire adicto a la mariguana; ¿dije mariguana? Promovían un candente baile, en una fiesta rotulada como: “fiesta reggae” y nos preguntábamos- aunque satisfechos por la decisión de cambiar la música- si Bob Marley bailaría salsa. Reímos tontamente al imaginarlo con sus rastas, su pucho de mariguana; (¿dije mariguana?...) bailando el Cali pachanguero.

“Lo rituales sin ritual”, eso es: una posición repetitiva, un manual, una fila de movimientos consecuentes aunque en la mayoría de los casos involuntarios, o ¿inconsecuentes pero voluntarios? Con una mano el sujeta un pucho de mariguana, si, ¡dije mariguana! Y con la otra acaricia suavemente los precipicios de su rostro, tal parece que la dibujara, que la amara. La verdad no la ve a ella. Ver sus ojos llorones y escarlatas seria el preludio de una historia de amor, observar dicha mirada seria inspirador, cuantas páginas de amor real. Cohelo y el mismo Gabo morirían engañados si no se percataran, la verdad él no la ve a ella.

Mientras envuelta entre suspiros y travesías se deleita entre las caricias de él, creyendo que la dibuja nueva y delicadamente con sus roses, el no la ve a ella. Ella no lo imagina, pero si supiera la verdad caería… ¿cómo? Sería como si la imagen de una virgen coronada se diera cuenta de que es solo un artificio de Trento- que no es María, que es solo una imagen pintada- y ante la dolorosa revelación empezara a desvanecer el rompimiento de gloria sobre el que ella poderosa se posaba, las nubes empezarían a evaporarse y María caería como otro mortal, sobre un suelo que no está.; sus pretensiones palidecerían e incluso tras la caída, sobre su cabeza llegaría la pesada corona que la trinidad posaba sobre ella para coronarla, “reina mía”. Lloraría aun mas al sentir que la corona no le hizo daño alguno, no porque ella sea divina sino porque es tan leve como ella, como la corona, No es real. Es solo un trozo de pintura.

¡Verdecita de mi amor! Se arrastra como un perro y carente de elegancia. Mas elegancia tiene el cortejo que hace un perro a su perra, aun mas hombría aunque no tenga sentido, pues se queda cabizbajo pegado a la cola de su amada tras la calorosa faena, asume sus actos. Era como el cortejo de las cabras ¿han visto? se dan topes de cabeza y con los cuernos sin duda se lastiman, a ella le parecía adorable, pero es que no sabía de los cuernos ocultos de su capricornio amigo. ¡Cabròn diría! Luego él, capricornio, como lo llamaremos en adelante pavoneaba ¡realmente como un pavo real! Abría despampanante sus alas, solo que las alas de capricornio no eran más que un abanico de para-frases y mierda literal ¡nada de original! El lastimero acto de cortejo expuesto por capricornio no era más que para -fraseos, ataques vertiginosos de “macho alfa” de hecho tuve miedo de que en su afán de conquista pudiera mear alguna vez a cáncer, como la llamaremos a ella en adelante.

El cortejus de capricornio se alejaba cada vez más del fin original no, no llegaría al apareamiento. Era débil y lacónico, seguramente cáncer pensó muchas veces que si capricornio se llevara un día un seno suyo a la boca, seria para amamántalo, no sería nada sexual, nada erótico sería un acto de lastima, de piedad seguro capricornio estaría satisfecho.

Sin saberlo los actos suscritos en su “ritual sin ritual” solo apuntaban a ello, cada movimiento. Su peinado, su ropa, sus discursos, sus aspiraciones- en realidad no tenia tal pero insistía en hablar de ellas- el sino de su vida era la compasión que podía inspirar en los demás. Cáncer le daba todo lo que él buscaba, él lo sentía, aunque les repito jamás podía verla, por eso le encantaba tocar su rostro, era como leer en braille. Era un rostro hermoso para fundir a sus genes que eran hermosos (era un narcisista) y dar vida… no, en realidad no quería hijos, solo buscaba el acto precedente con entusiasmo, era un narcisista, también un ególatra, así que sabía de antemano cuan buen amante era y aspiraba a que cáncer multiplicara en su boca las anécdotas sobre el buen polvo que encarna capricornio.

¡Verdecita de mi amor! Y cáncer suspiraba ¡Verdecita de mi amor! Y luego lo abrazaba, lo miraba fijamente pero diría ¡Cabròn! si observara el reflejo que de ella se proyectaba en el instante al interior de los llorosos ojos de capricornio. Un pucho verde y más intenso que la esperanza que vivía en la virgen antes de conocer su realidad y el asunto sobre Trento. ¿Pucho o una pucha? era una cuerna, una cigarra, una cachita, un rollito de papel lleno de verde mariguana, con unas tetas verdes y redondas (tenia las tetas chicas y como mirando algo que han perdido); un liso y largo, lacio cabello verde (en verdad tenía el cabello corto) unas piernas largas como dos enormes cachos encendidos (tenia piernas cortas, débiles. pero tenía unas zapatillas doradas que al medio día se asemejaban al fuego)capricornio no veía a cáncer veía su amada mariguana, la intrusa, la otra que en verdad no era tan amada, era solo un artificio que lo llevaba a los brazos de su verdadero amor.

Capricornio era algo “homosexual” (por estos días me encanta esta palabra por eso la entrecomillo) todo lo que decía amar, era solo un puentecito de colores que lo llevaría a su verdadero a amor que era en verdad “el compunción” -sinónimo de compasión -que era el sentimiento que capricornio disfrutaba despertar en otros. Con-pasión disfrutaba la compasión que se posaba sobre su cuerpo. Posaba, es decir, adoptaba ciertas posiciones para aliviarse con la compasión que venía en pequeñas y grandes dosis; abrazos, besos, caricias y la atención que por cierto olvidaba cada día tras pasar la noche. La mariguana, entre otras, era una de las puertas a la compasión que alcanzara, pero combinar la búsqueda de ambas lo sumergió sin que él se percatara.

Resulta que capricornio era adicto a la compasión, si, disfrutaba al ser el objeto de la compasión ajena. El problema surgió cuando un día en busca de “rituales sin ritual” noto que el consumo desmedido de alucinógenos despertaba la compasión ajena. Capricornio empezó hacerlo a diario y en poco tiempo no solo era adicto a la compasión sino también a la mariguana, se drogaba, se chutaba y veía a sus amantes como lo he descrito ¡Verdecita de mi amor! ¿Recuerdan? Se drogaba de tal forma que todo lo olvidaba, así que en medio de sus trabas no veía la compasión que generaba en los demás. Al despertar al siguiente día notaba que faltaban dosis de “el compunción” su amado compunción que era olvidado mientras capricornio en busca del mismo, le era infiel con la mariguana.

La escena era como si el homosexual, “capricornio”, amara al andrógino “el compunción.” “mariguana” era la mejor amiga de “el compunción” el camino de llegada, el puente. Capricornio empezó una amistad con mariguana para llegar a “el compunción” pero sentía temor de aceptar a quien en verdad amaba, aparentaba ante todos “si amo la mariguana… no busco compasión…” y fingía olvidarlo, olvidar “el compunción” mientras estaba con mariguana; Pero cada mañana se despertaba con deseos de amarlo, de amar a “compunción. ”

(continuara….)

2009-06-20T15:59:00.001-05:00

"la soledad nos aprueba cuando empezamos hablar solos..."

2009-04-14T12:50:00.002-05:00

Para verla nuevamente a los ojos, debo consultar la inexorable cuenca del tiempo; debo visitar la inasequible distancia, el inexistente y crudo pasado.

Para verla fija y claramente a los ojos, debo medir las pulsaciones de mi cuerpo, susurrar entre voces calladas suplicas de silencio a mi pecho.

Para mirarle claramente a los ojos, debo previo al encuentro despojarme de todo el llanto, dejar de ser humana, convertirme en una imagen de mí que no habla, que no ve, que no vive.

Para mirarla fijamente a los ojos, debo desear ser todo lo que puedo ser, todo en lo que ella se convirtió; una mentira que me quita la sed, una huella que me adormece la calma.

Para verla fijamente a los ojos, debo suplicar clemencia, conservarme aun como un trozo de papel al cual la caridad le brinda tan solo una visita inesperada de sus ojos.

Para verla realmente a los ojos, es inevitable nacer nuevamente, recobrar el aliento y tras una nueva vida volver a buscarla, volver a desearle tras una fugaz chispa en el cielo.

Para verla nuevamente frente a mis ojos, debería renunciar a mi nuevo yo, volver amarle, volver a dolerme sin causas, con causas, con extremas causas; cruzar nuevamente esta línea de estelas intocables, volver a concluir que no quiero verla, que quisiera que sea como la torrente de nieve que cayó sobre mis ojos una navidad en tierra tropical. Otro sueño que toque con todo el cuerpo y resulto ser otra ficción… el aleteo de la mariposa me detenta, el aleteo de la mariposa titubea y es cruel un torbellino de filudas hojas en que quede atrapa…

2009-04-02T11:17:00.009-05:00

Se persigna ante un trozo de madera hueco: uno ojos vacios de cristales pulidos -evocadores de tristeza- que hace siglos forjaron en un taller colonial, entre orgias y pesquisas de enfermedad genital: la pesca milagrosa del señor Jesús, como se llamaba el españolete dueño del taller.
Tras la rutina peregrina, la oración, el llanto…
En el cuarto a media luz se escucha…
Repulsivo estupor fálico, narcicismo narcótico almadode nicotina (sabe que la palabra almado no existe, pero tiene sentido) . Noche tras noche la adicción se cuela entre sus piernas, el reflejo ardoroso del autoerotismo cubre los ojos de Jesús y cada estupor, tras la inocencia del día es olvidado, es una fiesta de variada adicción: expendedores de placer se cubren de llanto y ven la mercancía acabar en la insaciable fantasía de maría. Los dedos revoletean como mariposas ebrias, los dedos están ebrios y calculan los tiempos de la piel, divagan entre la premisa de que “el tiempo no existe y esta preso en cada cuerpo…” Los dedos, las manos inhalan el humo de la droga exhaustiva del querer sentir solo una vez, tras el olvido del mundo maría queda atrapada en el yo y ella misma, cada milímetro, es una maría distinta que provoca estallidos en cada ápice de su cuerpo, las lluvias y deslices que afuera son tragedia son en cada hemisferio de su cuerpo terreno-de su maría celeste- sinónimo de placer…

Que bellas las letras que me preceden ¿es erotismo y poesía a la vez? No confundas las letras y la realidad. El mal ronda los espacios más íntimos y es sabio como las rupturas del tiempo. Tras una puerta escuchaba las líneas, los ojos de Jesús, el Jesús de madera hueca y mis oídos presenciaron la lectura de maría, maría celeste, una niña de ojos vendados que a diferencia de la utópica fantasía no estaba sola, estaba en presencia de su padre haciendo la ardorosa y tartamuda lectura de un libreto escrito por el propio Jesús… Jesús, padre de maría, un trozo de carne y hueso y por ese instante, también, de abundante sudor que simulaba las manos drogadas del autoerotismo sobre el pequeño cuerpo de su hija de once años, maría…
Que bellas las letras y que almadas, como pensaría María, cuando se traen a la realidad, que grito potente los versos cubiertos de sangre y llanto. Visionarios de los abusos y del flagelo en el maravilloso mundo de Alicia y ¿Por qué no? de tantas marías…

2009-02-05T17:53:00.003-05:00

La libertad: una utopia sin calma, una persecución de ojos vendados, una declamación, poesía através de las sucias grietas de la mordaza.
Libertad: una rutina de nado sincronizado con la manos encadenadas, con las muñecas rogando no separarse del brazo, libertad, un grito sordo y mudo que solo provoca la burla de robles olvidados.
Libertad: conciencia disfrazada de Rambo, con líneas decoloradas en los laureles, con disparidad, con locura de sabios y la savia de la maleza.
Libertad: un sueño cubierto de estrellas, charlas eternas entre un mosquito y la demencia; una carrera de obstáculos, sin premios ni metas, un sueño recurrente, un sueño que no duerme.

Camino a la libertad: lejano presagio de un culebrero hechizado, frases de farsante entre ventas y prendas, entre prebendas, entre vendas. Mentira lejana, lejana del sueño, lejana de la realidad que ya no es distinta a la fantasía, a la ficción. Libertad lejana: somos presos en nuestra libertad más soñada, somos presas de nuestro espacio, entre nuestros límites, en el tiempo; libertad no existes mas que en el papel, libertad, solo es un mal chiste, solo es otra palabra.

2009-01-02T14:24:00.003-05:00

Como sobrevivir en caliescali- caliambiente

1. libera tu mente.
Vacía todo conocimiento que poseas sobre literatura, ciencias o artes.
a. Recrea una nueva realidad si eres de estrato tres hacia abajo. acude a tus fantasías RBD más recónditas: serás Mía, rubia y esbelta. Serás Miguel con características semejantes a las anteriores o…
b. Vives en el ingenio.

2. vacía todo conocimiento. Si , eso ya lo dije, no te asustes, es el “efecto caliambiente
a. prepárate a responder la preguntas mas inesperadas del universo:
¿Eres lees?, ¿activo o pasivo?, ¿cuantos años tienes?, ¿tienes cam?

3. si no tienes cam, no sobrevivirás (tal vez solo, si tienes buenas fotos, como de Ackermann)
4. si tienes cam y no estas bueno, no sobrevivirás.
5. prepárate a realizar la fantasías mas retorcidas con los personajes mas sexys e interesantes de la Internet:
Pasivo sur.
Pasivo norte.
Pasivo oeste.
¿No hay pasivos al oriente de Cali?
Y la misma carreta, pero con el otro enigmático rol, los activos:
Activo sur.
Activo norte.
Activo oeste.
Y claro tampoco existen activos en el inhabitable oriente.

6. si eres lesbiana, prepara la mejores evasivas(el arsenal)
O sensibiliza tu lado heterosexual, para lidiar con:
Manbuscalessnorte. Por si te lo preguntas, si, es cierto, tampoco existe manbuscalessoriente .curioso ¿no?

Los buenos momentos de caliescali pasaron. Yo tuve la fortuna de conocer ahí dos mujeres maravillosas y algunos muy buenos amigos pero, tal parece que toda las fantásticas personas de nuestro pequeño mundo gay caleño, encontraron con quien pasar el tiempo y abandonaron las filas de caliambiente. A mi, digo con orgullo, me dejaron por alguien que conocieron ahí y esta bien, por que “eran buenos tiempos.”
Caliescali- caliambiente fue en sus mejores épocas el semillero de la gente gay mas celebre de mi generación, la puerta de Alcalá del closet más selecto. Pero nada dura para siempre (para mi, la búsqueda acabo, encontré el amor) pero si tu aun quieres intentarlo en caliescali, es absolutamente respetable, solo recuerda lo 6 pasos a seguir y ami@s mi@s no piensen en nada mas que sexo.

Pd. Lo escrito se basa en la experiencia personal de una multitud. No pretendo herir susceptibilidades.
Pd2.si deseas agregar otro paso, al listado de supervivencia, bienvenido sea.

Nota: caliambiente se convirtió en una cajita de condones reutilizables, en el nido de los que finalmente nos dejan parecer como los mal nombrados maricas y marimachos ávidos de sexo y promiscuidad, los estigmatizados por equivocados “heteros”, puritanos o mal cojidos que piensan que somos la peor escoria…

PENSAMIENTOS DE BUSETA 3- LAS PUTAS DE CARRANZA

2008-12-16T16:45:00.004-05:00

María mercedes Carranza quiso darle a sus más grandes miedos un tiro de gracia, una muerte indolora y breve o tal vez, ¿la idea era lastimarlos demasiado aun después de la muerte? no lo sé, pero lo cierto, es que lucho con todo y contra todo, incluso contra las palabras…

María mercedes abrazo a las putas en un intento desesperado por ser, por salir de la delgada línea azul y llegar de la mano de sus negras putas a poner el pecho a las balas; se abrazo a ellas en la soledad de las noches más oscuras y frías, pero incluso ellas, sus putas, no lograron entenderla.

María Mercedes las compartía con sus amigos y amigas. Ellas, las putas, rondaban por todos los rincones de la casa Silva, eran coquetas y serviles, tal como lo fueron con el padre de María Mercedes. Cada noche se alejaban contoneando sus cuerpos y exhibiendo sus piernas largas, siguiendo el ritmo de cada parpadeo que entre sus poros se colaba; por eso, por putas, por coquetas, por decir tan poco María Mercedes poco a poco las alejo y en algunos años las celebres, las pomposas, las estiradas putas, las “siliconudas” prepago que aun reposan semidesnudas entre los versos de Eduardo Carranza, las que dicen cosas como: “A veces cruza mi pecho dormido una alada magnolia gimiendo…” las que hablan bonito ya no acompañaron mas a Carranza ; peleo con todas una a una, pero los guiños de la soledad la arrojaron sin saberlo a la mas coloquial, irónica y cómica de la putas, a aquella que termino por marcar cada pliegue de sus tendidos y ponerse el vestido de sus versos.

Carranza, siguió visitando los burdeles de la fría Bogotá de la mano de su puta, de la más barata, pero más sabia, más clara, más breve; creo en los confines de la helada indiferencia citadina el amor y la reflexión en los matices más simples, mas grises de la vida “…aquí entre nos: un día escribiré mis memorias, ¿Quién que se irrespete no lo hace? Y allí estará todo. Estará el esmalte de las uñas revuelto…” Carranza vivió en la simplicidad, de la mano de su puta, recurriendo siempre a ella aun despreciándola tanto; en ella abrigaba sus esperanzas de un cambio y de hacho Carranza solo le fue infiel en su cabeza: en sus fantasías más profundas yacía entre las piernas de las muertes, las propias, las ajenas, las de la vida aunque suene contradictorio.

María mercedes sentía miedo “todo desaparece ante el miedo. El miedo, cesonia; ese bello sentimiento, sin aleación, puro y desinteresado; uno de los pocos que saca su nobleza del vientre.”(Calígula) y sin duda de sus temores más limpios revistió María mercedes a su puta y de las caricias más simples de la puta hizo a sus miedos Carranza pura poesía “tengo miedo: miradme: en mi habita el miedo. Tras estos ojos serenos, en este cuerpo que ama: el (miedo. El miedo al amanecer porque inevitable el sol saldrá y ( he de verlo, cuando atardece por que puede no salir mañana.”

De los temores de María mercedes Carranza muchos juzgaran hoy, muchos quizá se pregunten con la misma simpleza de la poetiza ¿Cómo alguien -que nació en una cuna de versos, que milito al lado de las personas más sobresalientes entre la comodidad y las elites- podría tener tanto miedo y desear tanto la muerte? Respondería yo, metiche y cizañosa, quizá con una frase de cajón “el dinero y la influencia no lo son todo” de hecho es muy poco, cuando no nos permite tocar nuestros sueños ni tan siquiera con la yema de los dedos, cuando nuestros sueños, están más cerca que el reflejo de la propia sombra en las pupilas propias (respondería sin mucha sabiduría) pero parecen más imposibles, que sentarse a tomar una tasa de caliente chocolate en las profundidades del océano antártico; cuando la bondad de nuestros sueños no nos cubren individualmente, sino, que quieren cubrir a todo un país.

“Siempre hemos tenido una clase dirigente incapaz, irresponsable, estulta, al servicio de sus mezquinos interese y con frecuencia corrompida…” esto escribió carnaza dos años antes de ceder valiente o cobarde ante las trémulas muecas de la muerte. El 10 de junio de 2003 antes de quitarse voluntariamente la vida, María mercedes Carranza, encerró a su puta, la dejo bajo llave y hoy sigue gritando de dolor al ver lejano y más lejano el sueño de su amada; Colombia, sigue desangrándose lenta y simple como las palabras de Carranza y las putas, las otras, las que abandono Carranza, siguen en su labranza de engaños, en brazos de los mentirosos y cobardes que jamás acabaran con sus vidas, pero seguirán desde sus tronos y sus tronos en los montes, terminando con la de todos los colombianos; autores intelectuales de la muerte lenta de la poesía, de los poetas, pero jamás de los gritos que se liberan entre cada poema que desprevenido un día se deja leer.

PENSAMIENTOS DE BUSETA 2- CUENTA REGRESIVA

2008-12-16T16:43:00.003-05:00

3 pan blanco, 5 ensalada verde, 4 chocolate, 1 fresa, 2 leche: invertida cuenta regresiva a vuestros oídos un día susurrare desnuda los secretos de sus encuentros a escondidas, la sangre derramada entre sus turbulentas orgías. 3 pan blanco la espalda blanda da a la mesa de centro, la sombra de un cuchillo empuñando adorna el verde rojo de un delantal; parpadeos y llanto en el fregadero, un zaga, el rencor y el acero degollando el silencio. Cabezas rodantes; 5 ensalada verde lechuga, tomate, hojas de cebolla, moho, saliva sobre el suelo. Un banquillo gravitante; una anciana en cuatro patas: prisa, pulsación desorbitada, dolor de pecho, prescripción médica. Ojos dilatados: una masa inerte de pliegues olvidados, el último ingrediente en la ensalada sobre el suelo; 4 chocolate: un hombrecillo de pálida tez, cabellos rojizos y sonrisa de hojalata; bolsillos rotos: una faja de billetes empapados en el liquido que de entre la entrepierna se le escapa, el último acto: una estruendosa risa amarillenta, una pasta café prolonga las encías, chocolate baba y estallido de pólvora se escapa; 1 fresa juegos mortuorios, erotismo de sepulcro y una fresa rozando los labios; una venda negra de los ojos hasta el cuello se resbala; fricción de los sexos, fricción de los aires: manos que cortan la nada, viajan como un avispero, como las alas de un pavo real encerrado en una caja de condones; las pieles arden cuatro grados bajo cero, fricción, fricción en los dientes que muerden el deseo , apiñamiento en el vestíbulo. Una fresa a medio morder cae sobre las sabanas con desdén; 2 leche una mujer da pecho a un bebe: un nochero, una hoja, un positivo. Sombras que se escurren como el alba y el olvido: de frente, de espaldas, agachado; anónimo gemido, sudor, alcohol…anónimo gemido: el pensamiento grita, no sé quién eres. Sobre un rostro inocente un listado de falsos positivos se proyecta. Un vientre es una fosa común, en las noches un blanco ataúd: moscas, hormigas, rojiza tierra en los ojos, en el cuerpo, en el lama, en el recuerdo, en el olvido…

PENSAMIENTOS DE BUSETA

2008-12-16T16:41:00.004-05:00

Todos me están mirando, me pregunto que piensan de mí. Yo disimulo mirando através de la ventana, tal vez crean que estoy algo distraída. La buseta frena intempestivamente y ella por poco se cae. Abro un poco la pierna de tal forma que la pesada bolsa descanse sobre mí, miro nuevamente por la ventana y me percato de que soy toda ausencia. Un día la encontrare de nuevo y tal ves, en ves de la pesada bolsa traiga con ella una redonda, pesada barriga, ese día la compensare, me pondré de pie y tras una sonrisa revitalizante le cederé mi puesto; Ojala que no sea demasiado tarde, por que de nuevo el bus frena y parece que se cae ¿y si no la vuelvo a ver?... me prometo que si muere antes de que logre compensarla en adelante, viajare de pie, no importa donde vaya. Siento deseos de reír al imaginarme vieja y arrugada luchando en un avión con una aeromoza (que no se de quien es moza) por que debo cumplir mi absurda promesa.
Pero que puedo hacer, la voz no me sale, ¿como luchar contra un mudo destino?
La veo y se que es hermosa, cruzar unas palabras con ella, un rose de mano no estaría mal, pero… ¡ah! la verdad es que tengo una pereza infranqueable, una pereza tan grande que me impide amar; la pereza, dice mi mama, “es la madre de todos los vicios” y seguramente un día será la abuela de mi soledad. En el fondo creo me torno filosófica, suspicaz, pero ¡ah! que pereza me da pensar.
Que alegría, la buseta poco apoco se vacía, ella se sienta… ¡hey! Alto, no le quites el puesto…eso, eso se caballero, pero no le sonrías demasiado eso, eso; a que bien ya se ha sentado, ahora puedo olvidarme de mi promesa de amor, quizá la próxima vez que nos vamos ella sea quien sostenga mi pesada bolsa.
En verdad creo que tengo demasiada pereza, hay un tío que aun sigue de pie y se empeña en rosar su cierre y todo lo demás contra mi hombro, bastaría moverme un poco para frenar su orgásmico viaje y se en otra ocasión sin duda lo haría pero, tengo verdeara pereza, creo que tengo tanta pereza que incluso empiezo a verlo atractivo; razón tiene mi mama el decir que la pereza es la madre de todos los vicio, yo le agregaría que además es poderosa, tanto que ahora atenta contra mi sexualidad bien definida…me pregunto ¿por que el chofer no frena de nuevo como cuando casi acaba con el amor de mi vida y me quita de una ves la oruga en mi hombro? ¿Será que la pereza no es la madre de todos los vicios, sino una enviada del altísimo? ¿Y esta aquí en mi, ahora para alejarme de mi mas grande vicio? Ese, es un pensamiento muy cristiano, pero ¿que sentido tiene que me aleje de un vicio que para mi no es un vicio?, ¿que de extraño es que desee que quien frote lentamente su cierre en mi hombro sea la chica de la bolsa?...
Noto que mi levitante, reflexiva casi utópica pereza tiene su origen en una extraña conexión ente mis dedos, es cierto, están entrelazados como manos siamesas y cada vez que las desato el rumor en mi cabeza desaparece, tratare de mantenerlos unidos pero… ¿y si la pereza no es la madre de todos los vicios? ¿Sino la madre sustituta de los mas celebres pensamientos? en ese caso debería atarlos y calcular el tiempo en que el pensamiento permanece fresco en mi cabeza, lo cual seria el tiempo exacto para escribir la maravillosa ideas que de la conexión entre mis dedos brota ¿y si no puedo pensar y escribir? ¿Y si no son los dedos sino algo que confundí con ellos y su sexual aproximación?¿Y si lo que necesito es una chica y a su bolsa pesada? o ¿a un chico frotándose en mi hombro? ¿Deberé entonces renunciar a la escritura, a la ideas…?

2008-12-16T16:27:00.001-05:00

Sobre una butaca accede al trono la Atenea marinera

La tempestad brota de una llave

El espumoso océano tiene empaque y esta a la venta

Aquí los barcos un día reposaron sobre una bandeja

¿Y sus marinos?...

Son residuos…ambrosia que no alimenta

El triangulo de las bermudas dejo de ser sorpresa

Es el fin…

Atenea lo ve a lo lejos, luchar para salvarse

Nada puede hacer

Ve al océano ahogarse

El camino al cielo pronto tiene alma de desagüe

Es el fin…

El lavaplatos esta reluciente

La inevitable muerte de la Atenea marinera

2008-12-16T16:18:00.003-05:00

Soy fuego, soy voraz ensueño que se alimenta al ser tu recuerdo, tu recurso que
entre líneas sin encender quema, cada vez que me evocas para explicar la
presencia en tu cuerpo de mi hijo el deseo…
Soy hijo de sol y viento, su esencia me habita, por ellas vivo y muero; existo en el
cálido abrazo de mi madre, el sol, y me propago ante el aliento de mi madre,
viento… ¡no! madre, no soples, puedo desaparecer con tanto amor...
Soy del color de un río de arco iris; soy del color que ustedes quieran ver…
Soy fuego, solitario amigo de la nada, solitario entre multitudes que me alaban al
ser la chispa que enciende la lujuria entre sus labios…un cachito que me hará
humo, sin sentido, sin encanto…
Soy fuego, soy voraz, ardiente solitario
que suele amar la lluvia e implorar tan solo la mirada de un triste charco…
He querido morir, dejar de ser, apagarme para siempre.
En ocasiones, soy el fuego que diluvia, lluvia del alma,
cálido llanto al observar el paso de mis caricia por cuerpos ajenos,
al ser llaga, marca imborrable, un mal recuerdo…

2008-12-16T16:15:00.002-05:00

DULCE OLVIDO QUE ME CUBRE

SILENCIOSA MADRUGADA ECLIPSA MI OLVIDO

QUE OLVIDA QUIEN ES OLVIDO

QUE RECUERDA OLVIDAR

Y PARA OLVIDARTE DEBE RECORDARTE

ARCOIRIS QUE ES MUJER Y ENSUEÑO

DULZURA Y TREMENDA HERMOSURACON ESPINAS EN LA PIEL

SANGRA EL ALMA QUE ES MI TACTO SOBRE TI

SANGRA EL LLANTO

SANGRA LA MEMORIAY ERES ENGAÑO

ENGAÑO OTRAVES

COMO NO AMARTE

COMO NO HACER

COMO BESARTE AHORA MISMO

EL CUERPO, EL ALMA

Y TU SOMBRA EXTRAVIADA EN UN CUARTO SIN LUZ

LA LOCURA ESO ERES

UNA TARDE DE TINTO BAJO LA CAMA

Y UNA VENDA EN LOS OJOS

PARA QUE ME BUSCAS

PARA QUE ME PIENSAS

PARA QUE ME TIENTAS

OLVIDA YA LA LASTIMA

QUE ES MAS FACIL QUE OLVIDAR CUANDO SE AMA

2008-12-16T16:11:00.001-05:00

La veo entre mil hilos que entrelazados tejen una inolvidable canción de soda stéreo

La veo a través de la niebla de mi aliento que embriaga al firmamento:

Blanca, delicada y arrugada sobre el suelo;

Con los ojos dilatados, embellece el silencio;

Se dice, se susurra en cada filamento…

2008-12-16T15:57:00.002-05:00

que podría decir hoy que aun te amo y no quiero tenerte

que podría decir hoy que quiero tenerte y no me amas

que querré decir hoy que me tienes y no quieres decir nada

que podrías ver, si hoy ante ti quedara abierta mi alma

que podría llorar, si entre la grietas de mi alma

sin duda perdería un mar de ti

que seria yo sin ti, si eres mi alma y mi llanto....

y mi risa vuelta llanto

que podrías tocar, si tu mano sobre mi pecho colocaras

que podrías tocar, si muero ante ti

que podrías tocar, si muero y soy fuego tras el roce de tus manos

2008-12-16T15:55:00.003-05:00

Tachones y espirales

líneas sin sentido y correcciones de inconcreto

frases de poeta o de modesto zapatero

letras en cursiva o de medico usurero

márgenes violadas y escritos en soneto

silabas al viento y susurros lento, lento

hojas de cuaderno escritas al derecho y al reverso

hojas inmutables con trazos incompletos

en rojo, en verde, en blanco o sobre un folleto
Frases ya trilladas o sacadas del Olimpo

tinta derramada de una pluma sin tintero

intención desesperada y un cuchillo sobre el pecho

eso es lo que siento...

que quizá solo al rasgar mi piel podrías entenderlo

que voy de bruces sobre mi alma

entre marañas y mis dedos

entre alfabetos, universos y un esfero

que logren descifrarte

mi blasfemia más grande

mi verdad mas cierta

mi desacierto más certero...

2008-12-05T10:51:00.005-05:00

se pasea más que desnudo por cada paisaje de mi pensamiento, me roba con sigilo más que la piel, más que el deseo; arranca a mis labios más que vulgares caricias me escucha ausente, en silencio y no reprocha mis actos cada noche reposa a mi lado...

y va tras de ti tras una mirada repleta de hechos

una exhalación confusa repleta de muerte

y la capciosa celebre quietud de tu alma

desea doblegar las palpitaciones de tu corazón para manipularlas a su voluntad...

paralizar la huellas de tus zapatos

hacer un coro de arpas e inimaginable melodía con cada hebra de tu cabello

dejar en cada extremo del universo un trozo de tu cuerpo

ahogarse en tu llanto, beber de ti

hacer de tu deseo una cripta oscura y olvidada

nublar tus caricias

minar cada milímetro de tu esencia

secuestrar tus recuerdos

dinamitar tus creencias

hacer política con tu infancia

degollar tus palabras torturar tus conocimientos

profanar tu ideología

asechar a tu dios

divulgar tus vergüenzas

dilapidar tu nombrey sabotear tu epitafio

torturar cada milímetro de tu existencia sin permitirte probarlas delicias de la muerte

de la ausencia

saturarte de mediocridad, de perversióna la vez que de conciencia...

2008-04-08T10:11:00.000-05:00

¿De que puede servír desnudar el alma hoy, que simplemente quiero explicarte que muero por desnudarte el cuerpo?...
Suelo divagar entre tu piel, en tus susurros a mi oído, entre tus juego que no entiendo. Intento descifrar tus enigmas, tus palabra, tu sarcasmos, sin pronunciar frase alguna, en compañía de mil sombras que me asedian en las noches solitarias de mi cuarto; suelo arrojarme sobre ti con ternura y miedo, con prisa y luego lento. Paseo mi lengua por tu oído, por tu cuello y tiemblo como tu por el deseo y recorro cada espacio, yo te pruebo, los senos y los pezones que luego enrollo entre mis dedos, me extasia verlos duros y voraces y sentir después hervir tu aliento que me pide mas fuerza, un mordisco y nuevamente las caricias de mi lengua. Voy lamiendo los caminos que se tejen por el viaje de tus bellos, memorizo cada un uno y me excita ver mezclarse mi saliva y tu sudor, sabes donde quiero llegar y siento que deseas que lo haga pronto, pero ahora, soy yo la dueña de este juego. Te lamo las piernas, las manos, la espalda cada resquicio y auguro una erección; subo y bajo aprisa, lento y tu pones tus manos sobre mi cabeza y me empujas fuerte a tu madriguera.Ya puedo sentir tus olores, ya mis dedos perciben tu humedad; te beso el contorno de la boca, luego los labios mayores, los menores y luego la punta del clítoris que se asoma entusiasta, firme; siluetas y espirales trazo entre tu sexo con la punta de mi lengua, siluetas y espirales y ahora auguro una cegra, un temblor que me cuesta dominar con mi boca entre tus piernas y ni mano sobre tu vientre inflado. Quedo untada de ti hasta la medula, impregnada de tu aroma delicioso que no se parece a nada.
Luego vuelvo a tu boca te beso para que pruebes algo de ti y me abrazas fuertemente y me susurras al oido que ahora yo soy la siguiente...
¿De que puede servír desnudar el alma hoy que simplemente quiero explicarte que muero por desnudarte el cuerpo?...

2008-04-05T13:08:00.006-05:00

Exepto la fecha, de todo lo sucedido aquella noche a tu lado no he olvidado ni un detalle, aun recuerdo como llegamos hasta el interior de aquel cuarto, todo era parte de un juego, debíamos entrar ahí y sin saber en compañía de quien desnudarnos y dejar que lo demás pasara; yo ya te había visto pero no imaginaba que eras quien desnudo esperaba por mi compañía. Entre en el cuarto -luego de dejar atrás las risitas burlonas de mis amigos- era realmente oscuro, solo con mucho esfuerzo lograba divisar algunas formas que difuminaban timidas unas luces que se colaban por las grietas del techo. Me quite toda la ropa, envuelta en un súbito temblor que me produjo la zozobra de lo desconocido; luego me senté al borde de la cama trémula y cavilando en la nada, cuando de repente Senti como un laso fuerte me rescataba del abismo del silencio sin decir una palabra, percibí como un poco de usted se deslizaba felinamente tras mi espalda sin tocarme siquiera un poco, me hallaba desarmada por la sola fiereza de sus movimientos metódicos, exactos, ligeros; finalmente y cuando mas lo deseaba sentí sus huellas sobre mi que me tejían como a un lienzo, ungió con sus dedos cada pliegue erizado del vestido que me cubre de nacimiento, se deslizo por cada parte asemejándoseme a un niño curioso o a alguien que puede ver he intenta leer en braille, se deslizo en lo que oía, en mis suspiros, en cada uno de mis gemidos y como un loco explorador, camino sobre cada cordillera de mi territorio baldío, que erupcionaba paso a paso en cada ápice de mi cuerpo, toto horizonte, cada madriguera. Desato talvez sin saberlo usted, una cascada entre dos robles que anhelaban la llegada de las pisadas alucinantes de sus dedos.
No me queda dudade que su solo contacto ya me había sumido en un profundo éxtasis, mas hondo que el primer silencio. Apetecía probar sus labios, tocarlo, tenerlo dentro, estar absolutamente poseída por usted y no exorcizarme jamás .

Con usted aun tras de mi bordeando mi espalda y sin mirarlo, lance un ataque a su lanza que esperaba sentir erguida, empuñar calida y fuerte; un tremendo estupor causo mi atrevimiento, pues lo que encontré en realidad fue un poco de mi; de mis recuerdos de noches solitarias y ocultas amándome a mi misma.
Aun no te había visto pero sabia que eras hermosa por la sola sabiduría de tu tacto, no importo que no fueras lo imaginado, eras ella, lo esperado; me gire para estar frente a frente y si antes solo deseaba mirarte, ahora ya no quería abrir los ojos los ojos, solo desea besarte. Y lo hice de todas las formas posibles...¿lo recuerdas?, bese tu aroma y tu sombra extraviada en las tinieblas de nuestro espacio. Sin meditarlo nos perdimos en una danza levitante, indescriptible, fuimos el alfabeto de una lengua solo conocida en la profundidad del Atlántida, un numero impar y mucho pares en fin.... un manual para el arte amatorio que aun no se ha escrito fuimos... por eso hoy te escribo, por que fuimos... y hoy aun después de mucho tiempo de ser, sigo siendo esa cascada con tan solo recordarte, sigo entrando en aquel cuarto oscuro y vuelvo a desnudarme...